Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) -  Гестия-1

Начало работы на Проекте январь 2014 (группа Малькут, Оракул)

 

 31.01.2014, отчет за  за январь 2014.

С июня месяца прошлого года я нахожусь в поиске. Тогда, я еще не знала, чего конкретно ищу. Сначала лавиной обрушились на меня проблемные отношения с мамой. Я задыхалась ненавистью и вычеркнула ее из жизни. Значительно ухудшились отношения с мужем, которые и так стали хромать с рождением ребенка. В социальном понимании, я - продукт воспитания дисфункционалной семьи, который проигрывает в моей собственной семье абсолютно те же схемы поведения, реакций семьи, в которой я выросла. Помню у меня была ломка ЧСВ - как же так, это все ВО МНЕ??? Это ведь он, муж, виноват, это он разрушает нашу семью. Это мой отец виноват, он разрушил нашу семью. Это моя мама виновата, она не любила меня так как надо, умные книги говорят о безусловной любви - а почему мне этого не досталось? И прочее и прочее

А потом пришло понимание, что Я и только Я генерирую негатив в самой себе. И вот уже мама за тысячи километров, и муж старается как может, а я все такая же недовольная, злопамятная, нервная, бескомпромиссная, злая, т.д. С этим так же пришло понимание, что это ненормально, так жить - ненормально. Пришло понимание, что должен быть какой-то механизм , который поможет убрать привычное реактивное негативное поведение. Наверное тогда я и начала свои первые попытки отслеживать откуда идут все эти эмоции. Я скатывалась в привычное поведение очень и очень быстро, с виной и сожалением понимала пост-фактом, что в момент принятия решения изменить поведение меня несло по проторенной дороге (я просто-напросто спала).  И еще меня мучил вопрос - "что же это такое за чудо, любовь к себе?". Я искала на всевозможных ресурсах, кто-бы это мне обьяснил, какая книга бы мне раскрыла эту тайну. Как, как это чувствуется - эта любовь к себе?

За месяц работы в проекте, сформировалось понимание того, что я же все-таки искала - связь с творцом, связь с самой собой на уровне "я - часть сознания творца". Очень вдохновляет, когда Оракул нам постоянно повторяет, что у нас есть шанс творить себя, свою жизнь, жить осознанно, без негатива.

Я понимаю, что начала свой январьский отчет с проблем в социальном плане, но четкое у меня внутри сидит осознание, что мои собственные проблемы в социуме - отражение моего внутреннего состояния на сегодняшний день. Мне не хватает  внутренней гармонии и осознанного бытия, когда не мотает эмоционально, когда сердце наполнено любовью. И что-то мне подсказывает -  я просто забыла свою связь с самой собой, и сейчас на пути восстановить утраченную ниточку к самой себе.

31 декабря вела машину и напевал ( в привычной спячке) и тут меня осенило - эта песня обо мне! Перевод, последней строчки "все это время я искала саму себя, и не знала, что я была потеряна". По-другому говоря, как можно искать себя, искать любовь к себе, если ты не можешь быть потерян, ты - это часть творца. И да, мой поход неизвестно где закончится, но я точно знаю, где начать - это случилось в январе 2014.

Feeling my way through the darkness

Guided by a beating heart

I can't tell where the journey will end

But I know where to start

So wake me up when it's all over

When I'm wiser and I'm older

All this time I was finding myself, and I

Didn't know I was lost

@Avicii, Wake me Up

Далее конкретный анализ по работе за январь.

Эгоцентризм, ЧСВ.

• Отследила эгоцентризм в отношениях с мужем. Много всяких "мне", "хочу", "дай". Отсюда и обиды. Еще есть ощущение внутреннего превосходства какого-то. Пока не поняла откудо это. В беседе с Оракулом, я выразила это словами мужа "я его давлю". Что это? ЧСВ? Неприятие мужчин в целом, перенос моих заморочек с отца на мужа?
• Пока работала над отчетом, произошла ситуация на работе, которая крепенько так задела мое ЧСВ. Титул - меня (да и не только меня) обходит другой работник, который только пришел в компанию. Тогда, в сентябре меня "потеснили" с одного проекта с приходом этого человека, а теперь в коллективе идут волны недовольства, этот человек быстро набирает обороты продвинуться на следующий уровень по карьерной лестницы. С одной стороны, я четко осознаю, что дополнительные обязанности и обнимашки с руководством мне не нужны сейчас, так как мне комфортно на своей позиции, есть элемент рутины, которые дают свободу в распоряжении своего времени с учетом приоритета проводить с ребенком больше времени, а так же уделять больше времени себе и своему личностному развитию. Но червь недовольства-"не оценили" - покусывает. Сегодня утром я позволила себе, осознавая что это за эмоции, подумать над происходящим. Стало легче, прояснились мои качества "отличницы" и зависимости быть признанной, самой лучшей. Что с этим пока делать, не знаю. Отпустила мысленно ситуацию.

 Чакры.

Поняла, что не доверяю себе, своим ощущениям. Думаю, какую-бы еще книжку почитать, какую-бы еще картинку посмотреть чтобы понять как ПРАВИЛьНО чувствовать. С этой недели начала ежедневные практики, пока говорю себе что надо это делать, "аппетит приходит во время еды". Самое интересное, что себя отлично чувствую, когда работаю в группе, у меня 2-3 часа ночи, а спать совсем не хочется. Может, кто поделиться конкретными рекомендациями и опытом на эту тему.

ВК

Я в восторге от практики ВК. Пока еще плохо остлеживаю/чувствую матрицы, см. Чакры, но реальные результаты наблюдаю.

• Начала работы со связью с мамой. Так получилось, что в работе с группой меня каждый раз раскручиволо на эмоции, очень много внутри резанировало с тем,  чем работали другие адепты - их взаимоотношения и проблемы с родственниками. Первый раз много было эмоций, "слез-соплей", все воскресенье провела опустошенная, но спокойная. Во второй раз, попросила ВК показать мне почему у меня с мамой такие болезненные отношения.  Tо, что увидела внесло ясность, трудно обьяснить словами, просто пришло осознание, что это все было в прошлом, что в этой жизни у меня нет, ну нет повода, иметь к ней притензий, так же как и ей ко мне. И если раньше у меня при воспоминании о разных ситуациях, даже воспроизводя ее образ в памяти, накатывали негативные эмоции, то это все прекратилось с приходом осознания глубокой связи с ней, пусть даже когда-то мы причиняли друг другу боль в разных воплощениях. Во вторник, во время занятий, Оракул заметила, что я намного спокойнее. Я даже не ожидала насколько это внутреннее спокойствие после работы с ВК отразилось внешне.
• Еще хочу заметить, что я за собой наблюдала накаты гнева в ситуациях, когда присутствовало непослушание/неповиновение моего ребенка. И сколько бы я себя не уговаривала, сколько бы умных книг по воспитанию детей не читала, эта негативная реакция приходила. Например, ребенку сейчас 2 года и она отказывается спать в своей кровати, может ходить-бродить по ночам и никому не давать спать, или днем, с таким вызовом даже, говорит мне  - не хочу спать (при чем это только она со мной такая). После работы с ВК с мамой, поняла, что это моя реакция идет из прошлой жизни, перестало нести безудержно на выплеск эмоций. Сейчас успеваю отследить   эти эмоции (раньше вообще не получалось, только пост-фактом и глубинной виной за несдержанность), и позволить ситуации идти своим чередом. Например, малышка проснулась сегодня в 3 утра, походила из одной комнаты в другую, поискала папу (он в командировке), вертелась-крутилась в кроватке, но меня это совсем не напрягало. Хотелось бы чтобы меня такие приступы гнева совсем не беспокоили. И я благодарна ВК, что я смогла сдвинуться с места, наблюдать гневные эмоции лучше чем выплескивать их на окружающих.
• Так же вижу результаты на физическом плане. У меня последние пол года под левой лопаткой непроходящая боль, не постоянно, но ощутимо болит, и чувство, что неведомая сила меня стиснула за плечи и верхнюю часть спины и никак не отпускает. В приступы особо эмоционального расколбаса, невозможно было вдохнуть грудью: хочется очень сильно наполнить легкие, вдохнуть полной грудью, а не получается. Подозреваю, что Анахата у меня закрыта в такие моменты. После нескольких раз работы с ВК стало легче, даже чувствуется больше свободы в верхней части спины.

Путь воина.

«Путь воина приводит человека в новую жизнь, и эта новая жизнь должна быть полностью новой. Он не может вносить в эту новую жизнь свои уродливые старые пути» (КK). Я понимаю путь воина как "путь" развития Личности, проснувшегося Сознания. Именно тогда полностью поменяется картина мира и бытие.

«Воин - это человек, охотящийся за личной силой и накапливающий ее. Для этого он должен развить терпение и волю и двигаться через этот мир обдуманно» (КK). Мы на уроке не дошли до активного обсуждения понятия "личной силы". Я это понимаю как гармоничная циркуляция энергии, ровный кокон, без деформаций различных тел, когда сигнал от "высшего Я" беспрепятственно проникает и в нижние тела. Именно поэтому вижу необходимость работы/практики с чакрами, медитацией, и ВК.

Жить в моменте

• Осознаю, что качество настоящего момента повышается, когда живешь этой секундой. Моя завышенная тревожность мне мешает жить, и я заметила, что тревожность приходит, когда думаю о прошлом или будущем (особенно о будущем). Вот мысль полетела, что надо то сделать, то успеть, сразу екнуло сердце, появился хаос в настоящем. Сейчас (если успею проснуться в этот момент тревожности) говорю себе, что придет время и я этим займусь - например, проверить что-то по работе, оплатить счета, не забыть позвонить, чтобы записаться на прием куда-либо. Тут же переключаюсь на настоящее и тревожность отступает.
• А в момент работы, финансовых, домашних забот, помогает 100% сконцентрироваться на делании. Я в принципе всегда была эффективна и продуктивна, но часто неорганизованна работала, переключалась с одного проекта/задания на другой. Сейчас с радостью отметила, что у меня больше времени остается на себя. Быстро и продуктивно поработала, можно и почитать побольше.
• В группе приводила пример того, что на работе становится намного легче общаться, когда настроен на собеседника "здесь и сейчас". В такие моменты, отключив мыслемешалку и забыв про ЧСВ, у меня получается общаться без ожиданий от того, как должен/не должен пройти разговор, напрочь отсутствует внутреннее напряжения и, думаю, маски мои забываются, разговор получается более искренний.
• Пару раз удавалось проснуться в момент страданий и осознать, что в эту секунду ничего из этих страданий/обид неважно, их просто нет. Есть комната, есть я, есть мое "делание" - эмоциональный негативный всплеск по поводу того, что произошло не так как я себе это придумала. А так же есть выбор: перестать или продолжить. Правда, дальше чем осознать это, я не знала, что с этим делать, поэтому вернулась к страданиям. Сейчас пишу и самой смешно.
• "Здесь и сейчас" помогает охладить конфликт. Несколько раз с удовольствием отмечала, когда муж раздражался на ситуацию пустяковую, например, ребенок начинает визжать по вечерам, мне все равно, а ему режет уши, говорит, что не может выносить такой высокочастотный звук. Так вот, он начинает психовать и меня дергает, ребенок понимает, что этим привлекает все больше внимание, на октаву повыше начинает визжать, муж уходит наверх, в другую комнату, а меня начинает распирать - вот ведь так хорошо сидели (до того, как ребенок начал тестировать его нервы), а тут рассердился, психанул, блабла. Если успеваю переключиться на осознанное восприятие ситуации, то моментом отпускает. Во-первых, приходит осознание, что он вот такой и даже уже нерядом и не ворчит, какого я тогда недовольные мысли гоняю. Спокойно переключаюсь на то, что происходит после его ухода и все хорошо. А раньше бы я еще за ним наверх побежала и поскандалила, почему это он ушел и не помогает больше с ребенком.

Ответственность

Под ответственностью понимаю то, что на мне лежит выбор того, как прожить это воплощение. Личностью с проснувшимся сознанием, умеющим творить и знающим связь к самой себе или спящей тушкой, которой управляют социальные эгрегоры и привычные алгоритмы наработанные в разных воплощениях. Очень хочется жить в первом варианте. Пока это на уровне теории, нет знания того, что я хочу. Из лекций поняла, что деформации на различных уровнях тел мешают и нет наработки пути воина.

ТС

Теоретически понимаю, что это такое. На проекте прочитала о том, что бытие отражает изменения ТС именно тогда начинает меняться мировоззрение, происходит выбор других алгоритмов, увлечений, ценностей, т.д.  

Хочу описать свое бытие на конец декабря.

• В социальном понимании успешности, все налажено: отличное образование в другой стране, прекрасная карьера, финансово независима, материально-стабильна.
• Отношения с мужем: разлад по всем фронтам, вплоть до моих порывов развода. Внешняя причина - алкоголизм мужа. Внутренняя причина - я сама.
• Отношения с родственниками: на данный момент никакие, на меня все обиделись и даже исключили из клана, тем ни менее негативные эмоции из прошлого остались все со мной.
• Приоритеты: с рождением ребенка перестала быть рьяной карьеристкой, дочь и время с ней - для меня самое главное.
• Мышление: типичное созависимого человека, такие как неумение выстраивать границы, старание сделать все за всех, контролерство, компульсивные порывы чистоты дома, нелюбовь к себе, ярко выражающаяся критикой к самой себе.

За эти 4 недели мне стало легче жить. Явно меняются приоритеты: я начала уделять больше времени себе, к эгрегору корпорации подключаюсь осознанно и не даю себя засосать в водоворот консалтинг, когда ожидания начальства и клиентов, что ты - робот и на связи 24/7. С мужем последнее время тоже налаживается. Он тоже старается подвинуть свою ТС и подключиться к эгрегору АА - анонимные алкоголики. На этот раз идет более успешная работа, и я не добавляю негативных стычек по мелочам.

Так же появились приятные порывы в повышении уютности в доме. Гестия - хранительница домашнего очага. Мы переехали в новый дом чуть меньше года назад. Из-за семейных конфликтов и моих внутренних страхов развода не было ни желания, ни сил что-то обустраивать на новом месте. Сейчас вынашиваю в себе картинку того, как будет выглядеть "my sanctuary" - это пустая на данный момент комната, которую я подумываю оборудовать в свое место для занятий медитацией, йогой. Так же, постепенно приходит вдохновение создать особенный уют во всем доме.

Хочу обозначить конкретные цели (духовные и социальные) для работы в следующем месяце:

1. Подружиться с энергетическими практиками, делать ежедневно

2. Продолжать отслеживать себя, свои эмоции

3. Продолжать практику жить "здесь и сейчас"

4. Начать познавать свою женскую сущность (с нетерпением жду следующего месяца работы по этой теме)

5. Работа с ВК со связью с мужем (пока только с мамой работала, и на прошлом занятии пришел порыв работать со связью с отцом). Пока до мужа не дошла.

 

Отчет за февраль-март 2014.

Чакры / Энергетические практики: Во-первых, очень довольна своими результами за эти два месяца, т.к. научилась доверять своим ощущениям, более увереннее и легче стало получаться делать практики, и заметно эффективнее. Что делаю: древо жизни, прямой круг, йога асаны для каждой чакры, медитация-улыбка. После энергетических практик в группе очень долгое время нахожусь в "сдвинутом" состоянии. Так же научилась сама входить в безмятежное состояние во время медитации/йоги. Как я осознаю это сдвинутое состояние - я - другая, реально другая, меня ничего, абсолютно ничего не раздражает, я с любовью могу очень долго наблюдать за дочерью, я не спешу по своим заботам, мне хочется окружать теплом мужа, никаких придумываний претензий, интерпретаций чьих-либо поступков/слов. Жить легко становится.  Это состояние очень четко выразил Философ, когда сказал, что в Договоре проекта все наши социальные проблемы не существуют, и Мастера видят разрешение всех этих проблем именно потому, что с их позиции все решаемо. Вот в таком сдвинутом состоянии моих проблем НЕТ. Это настолько удивительно, что реально хочется прибывать в этом состоянии всегда.

Самое сильное сдвинутое состояние ТC после работы с ВК. Даже если моя работа с ВК вызвала какие-то эмоции, после работы (а это целый день воскресенье) - полное умиротворение. Я познакомилась со своим "Высшим-Я" и сейчас знаю, когда оно приходит/со мной. В первый раз я не поверила себе самой: я спросила, как зовут мое Высшее-Я, и ожидала, что я что-то услышу в своей голове, но пришло легкое дуновение на кисти моих рук. Сначала я думала, что это мое собственное дыхание, и я стала тестировать - направлять выдох в сторону рук, но воздух не доходил, слишком далеко кисти рук располагаются на коленях и нужно свернуть губы трубочкой и направить воздух целенаправленно. Теперь это легкое дуновение всегда приходит и держится со мной каждый раз, когда я во время ВК прошу"Высшее-Я" придти ко мне. Удивительное ощущение целостности и умиротворения, именно это состояние остается со мною на целый день.

Поляризация - яркие ощущения разделения на две половинки. После практики опять же наступало чувство внутренней полноты. Отметила, что после первой практики легче стала проявляться во мне женственность: хотелось погладить мужа, обнять - я начала реагировать на этот импульс. Не то чтобы я дикая, угрюмая, но ласковости меня в семье не научили, и на порах влюбленности, новых отношений, нежность и мягкость приходили сами. А вот после трений в отношениях последних пару лет, когда постоянно занят развитием "военных действий" -  то в обиде, то в недовольстве, то в придумывании наказать партнера своим невниманием - утратила я состояние легкости в выражении нежности. Были такие моменты, что муж уходит на работу, а я смотрю ему вслед и думаю - хочу обнять, а вот выразить этот порыв не могу - как будто через себя переступить. Сейчас стараюсь вернуть этот физический аспект теплоты в наши отношения.

Медитация - улыбка. Отметила, что много у меня всякой боли на анахате и вишудхе. Эмоциональное очищение было сильное в прошлый вторник, а после работы, и до сих пор я с ощущением "обнаженного" сердца - непривычно и некомфортно мне это ощущение. Понимаю, что чуть приоткрыла сердце, а жить с этим совсем не умею.

Хонопонопоно. Хочу поделиться своим сегодняшним осознанием глубины этой практики. Мы изучали и делали эту практику раньше, и я практиковала ежевечерние очищения перед сном, но в какой-то момент это стало рутинным. Сегодня то, что я прочувствовала - мое сознание последнее время не включалось, т.е. что-то говорилось, но та глубокая, искренняя связь со своей душой была утеряна. Поняла, что я неправильно стала делать эту практику - без подключения к эгрегору солнца, поэтому, думаю, мое бормотание перед сном не приносило такого сильного эффекта как в самом начале.

Сегодня я целый день в сдвинутом состоянии. Я искренне прочувствовала связь меня с чем-то бОльшим, чем я есть, и понимание того, что я действительно часть моей Души. И с высоты этого ощущения было мимолетное ощущение неважности всей этой моей суеты - каких-то забот, амбиций, страхов, проблем, т.д. Потом продолжился мой рабочий день, и я, наверное, в первый раз в жизни смотрела на рабочую суету без каких либо эмоций - надо сделать-сделаем, в сроки не получается - ничего страшного. Т.е. я в первый раз в жизни не впитывала все это эмоционально, просто наблюдала за разворотом событий, без напряга, без контроля, без моего привычного принимания ситуаций на свой счет. Так же произошла удивительная для меня беседа с главным боссом. В свете событий того, что идет открытое соревнование за место "повыше", меня лично напрягало общение с главным боссом. Опять же я все не могла подобрать удачную маску, не знала, что сказать, не могла открыться, чувствовала себя скованно. Сегодня у меня не было никаких метаний в мозгу, я просто была с ним на другом конце телефонной линии, и в первые почувствовала искренность в общении. Мне было легко и непринужденно с ним общаться, совсем не раздражали его привычки, я заметила, что мой голос стал более уверенным и я перестала запинаться (или искать слова, т.е. "мычать" между фразами :) ). После разговора осталось ощущение установившегося контакта.

Мужское и Женское. Инь.

Честно скажу, что с каждой новой лекцией на тему М/Ж, пришлось признать, что я вообще оказывается не знаю, что значит любовь. Абсолютно не знаю, как строить отношения с партнером без каких либо "я-тебе-ты-мне". Не умею общаться на ментале, постоянно скатываюсь в эмоции, не умею просить о помощи, не умею четко сказать, что мне надо/не надо. Между нами нет открытости и честности. И я этому не предавала значения. Хотелось чтобы было "по-моему".

Работа идет. Не всегда успешно, не всегда без скатывания в привычный АП. Но негативный эмоциональный фон в доме намного уменьшился. Я перестала от мужа чего-то ожидать. Раньше в голове было, что мы 50/50 будем делить обязанности о ребенке. Было какое-то подсчитывание, ах я-все-я, я - бедная, несчастная, и работаю и на мне весь дом, и ребенок. И муж мне четко перечислял, что он сделал и то, и другое, и в тот момент я четко видела, что он - да, помогает. Но моя субличность истерила громко, какая несправедливость, какая я важная - без меня никуда. Вот как только удалось останавливать субличность - мыслемешалку и просто спокойно попросить о помощи, муж без напряга все делал. Это выслеживание и изменение АП продолжается: вместо накапливания негатива внутри себя о придуманных чаще всего претензий, четкое озвучивание, где мне нужна помощь.

Открытость. На эту тему говорили на уроке, здесь я хочу отметить, что есть мой личный ступор в этом плане. Я абсолютно не умею выносить волнующие меня проблемы на обсуждение с партнером. Здесь есть страх быть непринятой, отвергнутой, страх потерять любовь партнера из-за того, что меня что-то не устраивает. Хотя выплеск того, что мне не нравится происходит, происходит под давлением накопившегося невысказанного. Я понимаю, что нужно разобраться с этим ступором и проявлять открытость и общаться с партнером на ментале, быть готовой услышать его и уметь донести суть со своей стороны.

ВК:

Работала с мамой. Ушел негатив к ней с моей стороны. Общение с ней (и с сестрой) иногда происходит, но абсолютно без каких-либо страхов, притензий, обид с обоих сторон.

Работала с приятием себя на физическом плане. Пришло осознание того, что я не принимаю свою внешность. Постоянно идет борьба и недовольство своим весом. И даже тогда, когда я занималась по 2 часа в день 6 раз в неделю и была помешана на спортивном питании, мне все равно было недостаточно. После родов, не могу вернуться к весу до родов. Утреннее взвешивание могло определять мое настроение на весь день. Был у меня один депрессивный день в феврале, который заставил меня задуматься над всем этим. Мое сознание сказало моей субличности - хватит ныть и жаловаться, все равно ты всегда недовольна, вспомни кубики на животе - все равно было мало. Вес убывает, взвешиваться забываю, на фитнес продолжаю ходить, но вместо силовых делаю йогу.

Еще были моменты, в которых отследила, что при упоминании того, что дочь похоже на меня, у меня включается программа моей мамы - да что, вы, она вся в папу. Мама моя жутко не хотела, чтобы ее дети были похожи на азиатов. Мой отец был блондин с серыми глазами. Мама (да и все женщины с маминой стороны) не принимают самих себя. Это было моим больным местом. Родилась я не в таком "скафандре", как мама мечтала. Проанализировав, я поняла, что в моих отношениях с мужчинами мое собственное неприятие определенных физических черт выражалось в том, что я не верила, что меня можно любить. Ну как меня можно любить, вот такую - не блондинку с голубыми глазами и огромными ресницами, косой до пояса, и телом Барби? Задумалась, что моя неадекватная реакция на слова о том, что моя дочь похожа на меня точно так же может повлиять на ее собственное восприятие своего физического тела. После с работы ВК отслеживаю, что слух больше не режут такие замечания, а чтение дочери книжек о принцессах не вызывают во мне глубинное сожаление о том, что я не уродилась такой красавицей.

Работала с раздражением, агрессией. Отслеживание - это моя постоянная ежедневная работа. Мои два "маленьких тирана" - муж и двухлетка дочь - тестируют меня много раз на дню. Все чаще получается себя отследить: где-то не услышала, все больше где-то ожидаю вот так, а у них свои планы, ну а чаще всего - зомбированное реактивное поведение, что я называю "несет" - привычка на недовольство отвечать еще большим недовольством, повысить голос, поорать. Меняюсь. Лучше всего проходят дни в сдвинутом состоянии. Наблюдаю иногда свою новое поведение и удивляюсь, что меня больше не вводят в раздражение громкий крик и плач от того, что любимая кошка убежала под диван и ее не достать, все полы в муке, бесконечное убегание от мамы - поймаешь с криками в машину, будящий всех по ночам ребенок, раздраженный муж от этого - и все это в один день. Так же, получилось поменять свое отношение в некоторых ситуациях, на пример, ребенок крутится-вертится не может уснуть вечером - я кручу прямой круг, а раньше лежала рядом и раздражалась. Сейчас посылаю ей любовь, глажу эфирными руками. Либо читаю наш форум с ипада.

Гестия:

По-тихоньку становлюсь более домашней. Вместе с дочерью печем капкейки и разные пончики в виде микки мауса, появилось желание наводить порядок (не потому что надо, а хочется), завела огород - ждем свои помидоры :) и в воскресенье высадила новые желтые розы. Не знаю почему, но в голове стояла установка, что сад - это удел пенсионеров. С любовью и радостью копалась в земле и очень довольна, как вышло. Появилось много планов и желание расширить поле деятельности садоводства.

Оракул, если возможно оставить запрос - в ближайшем будущем, как-то вы говорили о том, что поделитесь энергетической практикой очищения дома. Мне думается, что пространству нашего дома это бы очень помогло, т.к. слишком много было выплеснуто негативной энергии в нашей семье. Буду очень благодарна.

Большое спасибо Вам, Оракул и Философ, за то что позволяете взглянуть на мир с другой высоты.

 

Отчет за апрель-май,2014

Часть апреля и практически весь май прошли в осмысливании того договора, в котором я фиксирована. Философ действительно одной фразой указал на то, что обьяснило для меня почему моя жизнь разворачивается по сценарию моих родителей. Я настолько жестко фиксирована в том мире взаимоотношений, в котором выросла, что сама создаю сейчас этот мир, да еще и всем роли пораздовала. Мы много на проекте говорим и слышим о слове"договор", но вот осознание самого значения этого слова пришло через просмотр собственного бытия на данный момент. И вот именно с этого осознания начался процесс 1) ясное понимание того, что смена договора на тот, где нет моего нынешнего восприятия мира, дает возможность жить по-другому 2) видение того,что я в этом договоре уже буду не я сегодняшняя, т.е. нынешние поведение сменят другие алгоритмы поведения, должно выработаться новое восприятие людей,новые навыки выстраивания взаимоотношений 3) намерение,которое дает этот вектор из договора1 в договор2 и дает силы на"делание" 4) осознание трудности этого пути 5) наконец-то осознание того, о чем нам постоянно говорят Мастера - делание - единственный путь начинать сдвигаться,меняться в восприятии себя и пространства вокруг.

Работа с болью. В апреле поднялся невыразимый пласт боли. Я так думаю, это все сидело какой-то массой из детства: невыраженные переживания, огорчения, боль разочарований ребенка, созданной нестабильностью, напряженностью, и нездоровой перераспределению ролей в семье. Т.е. в принципе, мне чувствовать было некогда.Дети, которые быстро стали взрослыми, но так и остались детьми. Это про меня на все сто.

Хоопонопоно. Работала в основном с болью в сердце. Накрывала боль сердца- эмоциональная боль - с ней и работала. Эмоций было много, как пласты поднимались запрятанные глубоко эмоции. Еще работала с тем, что в большинстве своего бытия забываю, что у меня есть связь со своей душой, что не всегда осознаю это глубинное, укореняющее состояние, что я - часть света Творца.

Динамическая медитация. Несколько раз делала динамическую медитацию дома. Мне очень трудно было: 1) дышать, время тянется 2) двигаться - скованность чувствовалась в первые разы 3) прыгать с поднятыми вверх руками (а я думала я в хорошей физической форме). Что пронаблюдала, с каждым разом становлюсь все раскованнее,более в моменте, без ВД, последний раз тело болело дней 5, плечи - не дотронуться, руки - не поднять вверх. Такое ощущение, что в рай оне сердца стало заметно легче, а все блоки, зажимы поднялись вверх к плечам. Так же отметила, что при первых разах много прыгала/подпрыгивала, т.е. хотелось и чувствовалась радость быть беспечной, как в детстве. Буду продолжать практику.

Работа с ВК.

Хочу отметить обьективизацию работы с ВК, а так же с другим энергетическими практиками. Начну с предыстории. Год назад у меня случилось воспаление щитовидной железы. После обследование у энодкринолога, поставили диагноз - аутоиммунный тиреоидит. Кто не знаком, организм неожиданно начинает вырабатывать антитела, которые нападают на щитовидную железу и ее уничтожают. Воспаление явно заметно увеличением железы, при этом ощущение ломки тела, низкая температура, усталость, т.д. Как мне обьяснил эндокринолог (меня впечатлило очень) моя щитовидка похожа на сыр,весь в дырочках от "поедания" антителами того, что они по ошибки воспринимают как чужеродное. После снятия воспаления медикаментозным методом,доктор меня предупредил, что тесты будем делать каждые 2-3 месяца, чтобы наблюдать за гормонами. В его практике, щитовидка перегорит и просто физически не сможет вырабатывать достаточно гормонов.

Примерно в сентябре, предположение энокринолога подтвердилось, и мне поставили диагноз гипотиреоза,не критично, но моя щитовидная железа не вырабатывала достатчно гормонов, плюс еще и обнаружился недостаток витамина Д. Я сначала пропила пару месяцев синтетические гормоны и по тестам было видно что все пришло в норму. Но пожизненное применение синтетики меня пугало, обсудив с доктором возможность перейти на гомеопатические средства для поддержания работы щитовидки, я перестала суплементировать.

В ВК работала с вишудхой несколько раз. Во время практики медитации улыбка, когда доходили до щитовидной железы, у меня накатывали слезы,ком в горле и всякие разные эмоциональные блоки. Пришло осознание того, что у меня никогда не было своего голоса, голоса живущей личности. Мне трудно говорить о себе на занятиях. Я могу говорить обо всем, но не о себе. До 30-лет наверное я никогда никому не говорила о том, что мой отец - алкоголик. Я даже сама себе не могла в этом признаться и вслух сказать. Уверена, что вся эта тяжесть осела на анахате и вишудхе.

Результаты работы: щитовидная железа функционирует нормально, хотя прогнозы медиков сходятся на том, что в большинстве случаев после такого воспаления, щитовидка не восстанавливается. Так же у меня проявляется "голос" на работе - это именно то, что мне нужно для дальнейшего продвижения - умение транслировать клиенту уверенность в успехе проекта, умение вести разговор, проявлять и практиковать нотки лидера. Именно этим я сейчас активно занимаюсь: прошел страх того, что у меня есть акцент на английском, что мой уровень владения языком не дотягивает до уровня"гарвардского". Раньше мне говорили или себе напоминала, говори по-громче, сейчас этого нет, более увереннее веду беседу, стараюсь отслеживать общение на вишудхе - сознание личности. Так же, стала больше говорить то, что думаю - забитая креативность у меня прослеживалась давно - а вдруг выскажу свою идею, а она будет глупая. Кстати, в этом плане заметила, что американцы не стесняются, у них больше проявляется желание быть уникальным, отдельными от других: например, то, что мы называем "хвастается" у них воспринимается, как обычный разговор о себе и своих достижениях.

Техника Пересмотра.

Работала с пересмотром несчастной первой любви. Эта история земной любви - очень красивая и романтическая. Но вот страданий было много у меня. Несколько лет назад я пыталась убрать очень сильную эмоциональную зависимость к этому человеку, и с годами, новый брак и рождение ребенка,переживания потускнели. И все же энергия там осталась. При работе вдыхала все эти эмоции, которые еще раз прочувствовала очень сильно. А после работы, при воспоминании этого моего опыта, пришло светлое, трепетное и радостное чувство ожидания первого поцелуя. Это было 20 лет назад, и во всех своих страданиях я практически забыла об этом состоянии. И если раньше при вызове образа этого человека, первая ассоциация - ах, как много я страдала, и какой он вообще гад такой, меня бросил, аж два раза, сейчас первая ассоциация - состояние первого поцелуя, теплота к этому мужчине, и абсолютная лень в раскопках прошлого.