Отчет о Работе в группе Малькут - Артемида
Начало работы на Проекте осень 2012 (Группы Рейки I-II)
04.05.2013
Я пришла на Проект разбитая, в состоянии депрессии – когда все плохо, ничего не охота вообще. В этом состоянии я прибываю давно, когда в любом деле мельчайшем не понимаю, а зачем вообще все это. Чтобы начать что-то вообще в жизни делать не хватает импульса, желания. Стена какая-то стоит. Для работы обозначила такие проблемы, как отсутствие мотивации и понимания, что вообще мне нужно, состояние, что все плохо.
Смотрю на себя, изменения за месяц есть. В результате сдвига и работы с ВК ушла депрессия. Настроение в основном хорошее. Усталости постоянной нет. То есть здоровье поправилось частично. Еще такой момент. Я никогда особо не хотела детей и не знала, будут ли они у меня. Просто кокое-то равнодушное отношение. Случился сдвиг в более гармоничное женское состояние возможно, и в какой-то момент обнаружила, что да, очень сильно хочу ребенка, что мне это нужно.
После занятия в четверг 2 мая по-новому посмотрела на свой отчет, большую часть убрала. По-сути целенаправленная работа с моей стороны не идет. Да, есть какие-то фрагментарные изменения, осознания, но это не конкретные изменения в моей жизни. То, что я для себя обозначала, это не цель, а состояние, которое не устраивает. Причину конкретную этого состояния я не вижу.
Возможно, сама проблема кроется в том, что всегда и везде равняюсь на других, что не смотрю, где я во всем этом. Это во всех сферах жизни проявляется. Начиная с физических аспектов, внешности, выборе одежды и т.д. Увидела ярко это на Проекте. К примеру, кто-то пишет пост, что ходил на тантру и как все замечательно. Я тут же надеваю все это на себя и думаю, что тоже хочу на тантру. Или Философ говорит, что нужно делать то-то и то-то, и я рвусь делать, и все равно не делаю)). Нет навыка прислушиваться к себе, от этого происходит метание и возникает ощущение, что я всегда не там, где должна быть.
01.06.2013
Смотрю на прошедший месяц, вижу его как некий перелом в жизни. Момент шока и полный переворот всех моих представлений о себе и своей жизни.
Увидела в себе 2 разных человека. Я месяц назад – потерянная, раздавленная, незнающая что мне нужно. Сейчас – живая, радостная, полная сил, уверенная в том, что все, что происходит правильно и прекрасно. В этом состоянии наслаждаюсь собой и всем, что вокруг. За какое-то мгновение передо мной развернулся огромный мир, который я не знаю совсем, от которого я отгораживалась иллюзиями, не ощущая ничего. Люди, которых я не ощущала никак.
Произошло то, что в течение месяца увидела все выдуманное о себе и партнере, о своей жизни. Увидела что конкретно мне не хватает на данный момент и не хватает так, что аж жить не хотелось. Не хватает простых вещей – любви, секса, чувственных переживаний. То есть то, как это есть сейчас у меня есть абсолютно не хватает, не удовлетворяет. От одного этого знания с плеч упал огромный груз.
Моя задача сейчас – научиться это как-то решать. Учиться в первую очередь говорить правду, не скатываться больше в эти воздушные замки. Нести эту честность в свои отношения и уже смотреть, что из этого мы можем сделать. Пытаться чувствовать друг друга. Учиться.
Также определила направление – дальше идти вглубь себя, испытывать разные состояния, искать что мне еще интересно, что приносит удовольствие. В сексе выходить за флажки, изучать себя, проявлять то, что внутри меня и что долгое время сдерживалось. Убирать шаблоны, убирать запреты, бесконечные скованности проявлять себя с любыми людьми. Отслеживать при этом себя постоянно.
29.06.2013
Как сейчас вижу, к началу этого месяца подошла с тем, что сместилась в договор Мастера и на секунду увидела, как выглядят мои отношения из этой точки, как я могу жить по-другому, ощущать себя и мир вокруг по-другому. Увидела себя, причины своих депрессивных состояний.
Ставила целью на этот месяц к чему-то прийти в отношениях с Орфеем, перестать играть эти роли искусственные, осмотреться, обсуждать. Также научиться испытывать и ощущать, что мне нужно.
Месяц был очень насыщенный. Смотря назад…ощущение, что я с трудом помню, кем и чем я была, и как давно это было. На данный момент в отношениях мы с Орфеем пришли в какую-то конкретную точку, протащить капли вот этого Света и правды в нашу жизнь.
После первоначального шока, когда я краем глаза увидела свои отношения извне, когда Мастер меня просто выдернул из всех моих представлений о себе и просто показал, кем я могу быть в другом договоре, в другом мире – совершенно другим человеком, женщиной, живой…- пошла реакция, наш старый мир стал рушиться. Я поняла, что не могу больше жить в том что было. И Орфей уже не мог пройти мимо этого, ощутив, что я стала кем-то другим, что уже не принадлежу ему так, как раньше. И здесь, после первоначальных эмоций, обвинений – мы начали разговаривать, говорить правду, какой бы горькой она не была – что любви не было никогда, что в основе наших отношений лежит чувство собственности, зависание друг на друге, что нас самих еще даже нет, поэтому нет и отношений. Мы не знали наших желаний, наших истинных потребностей, мы просто не давали себе и партнеру жить. Фактически наши отношения это клетка, которую мы сами не видели, но объективизацией которой является тот факт, что энергии на какую-то активную жизнь у нас нет, мы просто вяло плыли по течению, в итоге я постоянно находилась в депрессии и вообще не ощущала зачем я живу.
Увидеть все это и сказать партнеру, сказать ему все, как я сейчас это вижу, что чувствую – означало обнулиться полностью. Было страшно, но не говорить уже было невозможно. Пришло понимание, что вот сейчас все может закончится, что мы можем совсем друг другу не подходить, что мы должны в первую очередь каждый начать познавать себя. Что каждому нужно в отношениях и нужно от жизни.
Орфей перестал цепляться за меня, постарался дать мне свободу и сам пошел делать то, что ему нужно – взаимодействие с другой женщиной. Для меня это было страшным ударом. Полный возврат в зависание, цепляние за мужчину, страх потерять, ревность, чувство собственности. Сама бы из этого вылезти я не смогла. Только при общении с Философом я стала видеть 2 возможных пути – это либо мир, в котором мне дико больно, в котором я ревную, злюсь и т.п., либо мир, в котором я могу принять потребности партнера, ощутить радость от того, что ему хорошо и спокойно заниматься собой, обговаривая все эти моменты.
Находясь на этих качелях между мирами, я увидела, что я до этого момента просто спала, что я не несу ответсвтвенность за себя, что меня Мастер куда-то притащил, но сама я не сделала выбор, не встала на «путь Воина». В этот момент просто поняла, куда мне нужно и постаралась полностью отпустить все свое сопротивление ситуации и сонастроиться с Мастером. В результате этого мы с Орфеем пришли в такую точку, где есть два самостоятельных человека которые могут принять другого. Это первый росточек. Что из этого мы сможем сделать – жизнь покажет.
Помимо отношений, очень много других изменений.
Было очень много ситуаций как на Проекте, так и вне, которые мне раз за разом показывали, что я из себя представляю и как это отличается от того, что я о себе думаю. Это и ситуация на занятии, когда Нинмах нанесла удар по пространству, и мальчишник – где все мне показывало, как я ведома, безответственна за свою жизнь. Это и чувственно-эмоциональные взаимодействия, которые показали мне, что мне нужно, какое общение с мужчиной мне нужно и меня наполняет и как я могу в этом себя проявить. Увидела как не умею проявлять сексуальность, с чем, собственно и работала и работаю. Есть результаты, есть более гармоничное восприятие себя и проявление своих качеств.
По приходу на проект был очень сильный страх говорить. Это было завязано на непринятии себя, постоянном желании нравиться и соответствовать. Работала с этим с ВК какое-то время и преодолевала себя на занятиях. Сейчас этого нет. Стали появляться такие моменты, что говорю без мыслей и без страха. От этого радость и ощущение свободы.
Я стала общаться, мне хочется ощущать людей, я попробовала походить в художественную школу, пошла на танцы, записалась на курсы вождения.
Сейчас вижу себя как ребенка, который делает первые самостоятельные шаги по жизни. Шаги не на автомате, а мои шаги как Личности…с пониманием и ответственностью. Где-то больно, где-то страшно. Но я очень благодарна за все, что со мной происходит.
04.08.2013
Отправной точкой этого месяца было для меня четверговое занятие, где Философ повторял вопрос свой вопрос – что будешь делать, Артемида?..Посмотрев назад видела безрадостную жизнь в полумертвом состоянии, вперед – то, что мне показывал Мастер, другое положение ТС, в котором я находилась искусственно, на его энергии. В этой точке обговаривая с Орфеем выбрали что будем пытаться разными способами учиться удовлетворять свою потребность по-отдельности или вместе, но другими способами.
Эта целенаправленность сразу же привела в попытку организовать совместный отдых с Ареем. Эта ситуация и взаимодействие с другим мужчиной вне Проекта очень хорошо показали, что мужчина смещает к себе и я должна выбирать и понимать, что мне нужно. В мире, где есть человеческие отношения, где есть любовь а не просто секс на свадхистане я счастлива и наполнена. Там же, где этого нет – нет ничего – пустота, болезни и депрессия. Тут важно также то , как я сама себя проявляю – в этих ситуациях я позволила относится к себе как к телу. На данный момент стала понимать как важно осознать что мне нужно, куда я хочу идти и всегда это помнить. Если я сама себя не буду видеть человеком, то и окружение будет соответствуюещее отражать.
В целом, если смотреть на результаты месяца, я считаю, что сделаны шаги – я сделала хоть что-то. Прошла опыт взаимодействия с мужчиной, опыт попытки организовать поездку с Ареем и сама поездка в Крым с Эстер. Ситуации, в которых появилась возможность увидеть себя, сделать выводы, понять, почему я в таком тухлом мире жила. Потому что сама такая. Сделать что-то из человеческого состояния не получилось.
Выводы такие, что мне не дает выстроить контакт на человеческом уровне клубок из чувства собственности, состояния изгоя (когда я сама себя не принимаю и вижу от всех вокруг себя презрение и нежелание со мной общаться), болезненного сравнивания себя с другими. Так же отсутствие уровня личности, своих интересов, возможности нести это в общение и выстраивать контакт на личностном уровне. Но даже искры этого контакта дают понимание, что это свет, заставляют задуматься, как мне к этому идти, как учиться. Еще увидела двуличность постоянную, что в принципе вытекает из отсутствия личности. Сама не замечаю, как отворачиваюсь от людей, пытаясь защититься, выгородить себя, как говорю противоположные вещи в соответствии с внешними обстоятельствами, в соответствии с давлением, которое идет извне.
Пока расплывчато, но что я вижу, что могу сделать – это работать с ревностью, с изгоем внутри меня, принятием себя (ВК и идти в возможные ситуации); учиться просто самой вступать во взаимодействия с людьми вне Проекта; заниматься собой, искать интересы; пытаться общаться с Адептами проекта, отслеживая проявления ЧСВ, перечисленные выше и учиться общаться по-человечески.
29.08.2013
В этот месяц почувствовала очень хорошо по приезду из Крыма, что все затихло и приостановилось вокруг. Даже попытавшись натягивать силком ситуации поняла, что это не нужно сейчас, что нужно остановиться и подумать. В этом состоянии сама собой на горизонте возникла встреча с Оракул. Изначально я вообще не думала о возможности для себя поехать, разум объяснял все ограниченным бюджетом, тем, что вот только сходила в отпуск и т.п. Изнутри пошел импульс, вопрос – почему не делаю, раз это важно для меня, чего боюсь…в итоге сама не поняла, как все стало легко складываться и я поехала.
Поездка вписалась в вектор, как будто подвела черту.
В преддверии праздника и опираясь опыт встречи с Оракул, смотрю на прошедший год, что произошло со мной, что сделала сама и куда идти дальше.
Уже давно живя с ощущением пустоты и бессмысленности внутри себя я примерно год назад пыталась что-то сделать – поменять работу, сменить род деятельности на более творческую – заниматься фотографией, удариться в обустройство квартиры – чувствовала, что что-то главное в этом все отсутствует. Сейчас я вижу, что с детства зафиксирована в жизни на автопилоте, что не ощущала вообще внутри никакой мотивации, связь с собой потеряла. И каждый шаг по указке чего-то внешнего уводил меня дальше. В итоге дошла до ручки и ждала начала занятий Малькут.
На Проекте в разных ситуациях и обсуждениях обнажались разные проблемы, разные грани моего положения тс. Это и неудовлетворенная базовая потребность, и ревность-зависть в поездке в Крым. Суть же всех проблем я увидела в потерянности связи со своей Душой, четком понимании своих потребностей и делании, принятии себя. Фактически все, что я делала раньше – это ныла, путалась в мыслях. Я просто ощутила на встрече состояние Оракул – просто делать что нужно, не придумывать ничего лишнего, наслаждаться тем что есть сейчас, принимать себя и других. Раньше я слышала это много раз, но слова превратились в реальность только сейчас, прочувствовала это состояние, связь с собой в процессе делания.
Вижу боль внутри, которая просто вводит в состояние зависания, депрессии и уводит от себя. Это жалость к себе, лень и болото. Состояние зацикленности на себе, на своих проблемах, Эгоизме. На встрече удалось выглянуть из этого состояния. Стараюсь сейчас просто не пускать себя в это, переключаться или не бороться с депрессией и смотреть на это спокойно.
Как я вижу, в этом году я начала путь к себе, стала выходить из замкнутой коробки целенаправленно, шагая в ситуации именно с этой целью. Так как в прошлом году именно в праздник Рош Ха-Шана обозначала для себя главную проблему общение с людьми, сейчас я могу отследить результаты. Сдвиг идет , в разных ситуациях я смогла проявить себя по-новому. К примеру, в поездке в Крым, отслеживала этот момент, смогла себя отпустить и выйти на общение с новыми людьми. Это сразу же отразилось в жизни, стала очень легко и без страха общаться с директором и в ряде ситуаций с другими люльми. Но на более глубоком уровне проблема остается и дает о себе знать в наиболее нестандартных ситуациях.
Отчет о встрече с Оракул.
Фактически в подготовке к встрече я не принимала активного участия, т.к. окончательно собралась ехать буквально дня за два до мероприятия, но при этом ощутила вихрь происходящего и шагнула в него. Сразу же Изида окружила заботой – предложила переночевать у себя, хоть и было уже много желающих, все много раз объяснила и скоординировала. Во время подготовки так же был создан чат в скайпе, в котором обсуждалось, что подарить Оракул. Сейчас вижу, что я фактически стояла в стороне и не вмешивалась. Некое состояние – решите все сами, я тут тень, никого не знаю и вообще выступать не вижу смысла, так как договориться невозможно. Как сейчас понимаю, это что ни на есть спящее состояние, потому что подарок я хотела сделать, но тут сработала привычка стоять в стороне и быть ведомой.
Вечером в среду после рабочего дня я уже летела в самолете, пыталась справиться с волнением. Меня встречали Арей и Марс. К Арею было двоякое отношение – с одной стороны, помня чем заканчивалось несколько раз наше «общение» относилась несколько настороженно и планировала полагаться только на себя и помнить себя, с другой стороны я понимала и чувствовала очень хорошо, что он хочет научиться поступать по-новому, старалась не мешать ему своим сложившимся мнением. После нескольких ситуаций небольших и разговоров, почувствовала, что он старается помочь, где это нужно, что не все равно, кто я, что меня волнует. Вот это искреннее желание измениться просто обезоружило и убрало все старые представления, помогло увидеть просто человека.
Приехав к Изиде, я, Арей и Заратустра попили чай и засобирались спать. Сразу же возникла очень странная ситуация. С одной стороны я должна была выбрать, где я буду спать. С другой стороны Заратустра, с которым мы раньше буквально пару раз переписывались, придумал в нашей переписке намеки на близость и буквально требовать выполнять «обязательства» и отвечать за свои слова. Было некомфортно выбирать самой (тут сказывается ведомость и гаремные воплощения) и в тоже время Заратустра просто ошарашил и вывел из себя. Постаралась успокоиться и все ему объяснила – что он живет в своей реальности, в которой себе что-то напридумывал. Арей поддержал и когда увидел это давление на меня, просто выдернул из разговора. Сделали Рейки, легли спать. Чувствовалось что Заратустра там мечется за стенкой и негодует.
К утру все успокоилось, Москву вымыл дождик, все были в состоянии тихой радости. Удалось прочувствовать Изиду – сосредоточенная, целенаправленная и мягкая, заботливая, но в тоже время говорит, что думает. Не удалось как-то конкретно пообщаться, но в процессе совместных дел – какие-то короткие фразы, короткие разговоры дали понять, что чувствуем друг друга.
Не буду подробно описывать и повторять последовательность событий. Отмечу только состояния, которые как-то приникли, ситуации, которые зацепили.
В первую очерещь восприятие Оракул, ее трансляций и как я смогла проявиться во взаимодействии с ней. Большую часть времени наблюдала, старалась прочувствовать и впитать. Оракул настолько настоящая, целенаправленная, рядом с ней привычная моя зашоренность и маска была ну очень некомфортна, и в личной беседе я уже не смогла за нее держаться. Выдохнула и выпалила все, что накопилось, какая есть, такая есть, вывернуться из коробки. Оракул на меня направила такой поток, личностная трансляция, в котором разум просто смыло, осталость только – делать то, что мне нужно, только сейчас. Это совсем не слова, их я слышала много раз – это состояние, когда я четко вижу и понимаю и принимаю свои потребности на данный момент и буду делать только это. Никакой жалости к себе, оборачивания на других..ничего. Вышла из полянки шатаясь, походила и меня сразу позвали поговорить с Философом - не смогла ничего сказать, как то проанализировать все происходящее, так как в слова и мысли совсем не укладывалось.
Еще был момент, когда Оракул тасовала карты и рассказывала как с ними работать. Все замерло и шла чистая ментальная информация.
Если посмотреть на то, как люди общались и взамодействовали на встрече, уже много раз отмечалось что было несколько групп. Хотела ли я идти со всеми на контакт? В Первую половину дня я скорее боролась со своей проблемой и мучилась от того, что там чему-то не соответствую, пыталась завязать разговор со всеми, понятно что получалось только социальное общение с незнакомими людьми, когда реально нет понимания, зачем я с этим человеком рядом. То есть тут была зацикленность на себе, когда реального интереса нет. Потом все это ушло, развернулось, группы очень четко расслоились, я была рядом только с теми, с кем это шло, никак себя не насилуя к кому на самом деле тянулась, уже не было никакого образа себя, что я умею а что не умею. Помню момент вечером, когда мы небольшой группой стояли снаружи веранды Ирида, Паллада, Марс, Заратустра, Арей, Изида..кто-то уходил, кто-то приходил – было единение, чувствование всех. Люди, которые не вписывались стали просто потихоньку уходить или были в другом срезе. Это чувствование, что я часть сохранялось по приезду еще до вторника.
На следующий день гулаяли, сидели в кафе и провожали Оракула. Когда обнимала ее на прощание – вот тут меня прорвало, плакала, но не с грустью, что-то выходило, дробилось на сердце, зажатость там просто пошатнулась.
В прстранстве Оракула удалось побывать самой собой, проявлять себя, к примеру просто быть женщиной рядом с мужчинами, наслаждаться ими. Был момент, когда ехали в машине и Арей рассказывал свое восприятие меня, что под внешней маской спокойной тихой девочки нечто совсем другое. Я это очень хорошо сейчас стала ощущать эти две структуры – себя и внешнюю кожу, которая уже душит. Просто прочувствовала счастье быть собой.
Сейчас, смотря на это все уже с некоторого расстояния, понимаю, что эмоции ушли, состояния ушли, единства как такового нет, так как цель была реализована на встрече, а чего-то глобального, на чем бы основывалось это единство, нет. Завязались контакты, с ребятами с некоторыми продолжаю общаться, чему очень рада. Самое ценное же, что я вынесла из встречи с Оракул – это ее посыл, момент осознанности – кто я, что мне нужно, что нужно делать только это, не ждать что мне дадут, а отдавать наружу – делать. Все. Этот посыл стал разворачиваться по приезду, складываться в единую картину. Как бы я не хотела (точнее субличность) быть развитой и умеющей, есть сейчас только тот уровень, которы есть – уровень потребностей. Другого я ничего делать не могу, как бы не хотела научиться. И я не сдвинусь с этой точки, пока не стану делать именно то, что нужно, в противоположность сидению в жалости к себе, и сравнивании себя с другими. Трудно это описать, это просто переключение.
18.09.2013
В этот месяц подводили итоги прошедшего года, прошли Суд – Йом Кипур и начали работать над целями на следующий год. Вообще Судная неделя проходила очень тяжело – плохое самочувствие, разные состояние – смотрела на прошедший год и было тяжелое ощущение-понимание , что почти ничего я не сделала за этот год. Большую часть года прожила в пузыре – жалости к себе, иллюзий о себе, попытки найти какой-то смысл своего существования . Удалось увидеть это со стороны – как жизнь в виртуальной реальности, зацикленности на себе, противоставлении себя всему окружающему миру. К концу года благодаря Проекту стали возникать просветы. Делать, отдавать наружу, творить – на разных уровнях. Это стало проникать.
Все цели уже просто были на поверхности, ничего не нужно было придумывать разумом.
Родить (то что отодвигает сейчас все остальное).
В сексе прийти к глубине, открытости и чувствованию, пониманию своей энергии и партнера (практики Мантека Чиа).
Получить права, научиться зимой ездить уверенно и самостоятельно.
Купить к концу года машину.
Сделать ремонт – научиться строить и поддерживать пространство в доме, некий остров, именно как акт творчества, а не обязательство на автопилоте.
Общение – разобраться здесь, что не так. Не получается выстраивать любое общение, связи на Анахате (здесь не говорю про душевное общение и интересы).
Душевность – познание, душевное общение – есть интерес и тяга к Свету и сейчас необходимость разобраться, убрать все иллюзии и хождение вокруг да около. Понять, могу ли я что-то делать, творить на этом уровне, а не только ловить состояния и вспышки праздного интереса.
-------------------------
Вижу необходимость переписать отчет, зафиксировать более глубокое понимание того, что запланировала на следующий год.
В эмоциональных контактах – научиться чувствовать себя, чувствовать контакт. Наблюдать протекание энергии, понять себя, принять. В результате четко знать при взаимодействии, нужно мне это или нет, чувствовать себя, чувствовать, где я в контакте наполнена и удовлетворена, а где нет. Наблюдать за этим, познать себя. Поработать с реакцией на любые взаимодействия – просто убежать и спрятаться. Также другая грань – энергетическая – здесь поработать с партнером с практиками Мантека Чиа.
Получить права, научиться ездить уверенно. В этом – преодолеть свое раздолбайство, лень и хаотичность. Ко многим вещам по жизни отношусь безответственно, что очень мешает. Также очень мешает просто научиться ездить эгоизм, гордость (раздражение на инструктора, постоянная битва с ним на уровне энергетики) – просто не позволяют взять у человека то, что он умеет, идти к цели.
Сделать ремонт, научиться строить пространство. Здесь – вести хозяйство не абы как а взять ответственность за свой дом на себя.
Развлечения, поездки, досуг – научиться организовывать самой то, что мне хочется. Раньше было так, что я это ждала от кого-то, предъявляла претензии, тащила за собой. Научиться принимать, что у супруга другой ритм жизни, более размеренный и спокойный, а мне хорошо в движении. Постараться перестроить свою жизнь под это, взять на себя за это ответственность.
Ребенок – быть просто открытой к этому.
В отношениях научиться выходить из зацикла на себе, видеть другого человека, себя в этих отношениях, научиться принимать другого. То, с чем нужно работать – это непринятие себя (боль от сравнивания себя с другими, боль от того, что я в чем-то там не соответствую), непринятие другого (претензии и требования). По большому счету увидела, что умею только брать, тащить, как воронка (мне), научиться отдавать человеку (видеть его, чувствовать и хотеть чтобы ему было хорошо). С этим работать в первую очередь к Орфею и вообще во взаимодействиях.
Научиться жить в моменте, понимаю что к этому можно идти всю жизнь, но двигаться к этому – ощущать то, что происходить именно сейчас, не впадая в жалость к себе, бесконечное самокопание, разум, противопоставление и сопротивление тому, что происходит. Работать с непринятием всего что вокруг.
07.11.2013
Месяц прошел довольно активно. В первой половине доучивалась в автошколе и сдавала экзамены на получение водительских прав. Проходив какое-то время на занятия в пассивном режиме в какой-то момент я поняла, что просто не сдам экзамен такими темпами, так не пойдет. На какой-то период времени у меня стояла одна-единственная цель и ответственность только перед собой. Соответственно искала варианты, отслеживала результат. Можно сказать, что все мое время было разделено на подцели и занято этой деятельностью.
Почему описываю это подробно, потому что на этом опыте до меня дошло, наконец, что такое работа, что такое идти к цели и что такое все остальное – жить по течению, или просто ходить куда-то, даже на Эзотерический проект и ждать, что случится нечто.
Сдать экзамен, его практическую часть получилось только со второго раза. И тут интересные вещи происходили. В первый раз (это было в пятницу, первый день зажжения Меноры) было очень много людей, огромная очередь, общее восприятие жуткое от всего этого – за весь день ожидания образовалась эмоциональная воронка. В итоге сдав первую практическую часть и проведя на автодроме целый день, под вечер меня просто замкнуло, я не могла понять, что мне говорит инспектор и ошиблась. Второй раз, через неделю, я, нисколько не готовясь к самому экзамену, готовилась внутренне. Уже с утра, после четвергового занятия, настраиваясь на то, что будет так как будет, я старалась не включаться в само состояние экзамена – приехала непосредственно перед, старалась не выслушивать эмоции людей, просто ушла в сторону, увидев в глазах знакомой девушки страх загнанного зверька – просто сказала себе, что я этого не хочу, было восприятие, что Творец меня создал не для того, чтобы я тряслась перед таким же Человеком. В итоге я очень быстро сдала, инспектор просто посмотрел на меня и через пару метров дороги отдал документы.
Также в начале месяца я пошла на танцы. Танго. Просто решив попытаться вырваться из какого-то зависшего состояния внутренней пустоты, когда рыбку не дают (на Проекте был перерыв в работе) а своего ничего нет. В этой деятельности я нашла способ наполняться эмоционально, то, что приносит радость и возможность работать с конкретными затыками в плане общения. Оказалось, что танец это далеко не физическое действие. Танго это как миниатюра отношений – мужчина с женщиной пытаются сонастроиться и в итоге без слов мужчина ведет а женщина дает себя вести – чувствует, куда будет следующий шаг, каким будет следующее движение. Это сонастройка. Сразу же вылезло то, что мешает открыться –это все тот же страх, и моменты, которые опишу ниже.
Месяц походив на танцы ощущаю изменения. Это ощущения своего тела физического, тела астрального. Я их чувствую, получаю от них удовольствие, но это всего лишь часть. В каждом танце, с каждым мужчиной учусь отслеживать, протекает ли энергия, комфортно ли это. Без слов чувствуется очень много, оказывается. В этом я вижу некоторое усложнение – то, что раньше как то функционировало само по-себе, теперь воспринимается, осознается. Можно обрисовать это так: в человеке заложен потенциал – по одной шкале из множества и он их познает, раскрывает функции, которые до этого как-то существовали.
Несколько раз за этот месяц начинала делать динамические медитации, которые сами по себе очень энергозатратные и болезненные и каждый раз это прекращалось. Обсуждение во вторую пятницу работы с Менорой помогло как-то в этом разобраться. По-сути я не создала себе «кумира», я просто пыталась попробовать, поможет ли. Четкого понимания, что и зачем делаю не было. Разум выстроил план, который не сработал. На сейчас я это занятие оставила.
С началом работы проекта «Менора» несколько изменилось восприятие себя и своей жизни. Воспринимаются все мои мысли, состояния, разговоры как что-то преходящее, а структура, которая действительно определяет мою жизнь, подсознание – это как что-то очень инертное, что никак не меняется от моих хотелок и бесконечных состояний . И тут, на Проекте идет попытка изменить вот именно это….подсознание, договор. Просто ощутилась реальность всего этого.
Так же моментами стало приходить восприятие себя как некоторой расслоенной структуры. Сверху я – Человек, Личность, Творение, которое само по себе такое какое есть. Ниже этого идет слой Меня – женщины, некоторое животное состояние. Размышляя над тем, чего же я боюсь в общении пришло понимание, что если я Человек, Личность, то мне абсолютно нечего бояться, я такая какая есть, Душа и я стараюсь найти контакт, настроиться на другую Личность, найти Живого Человека в том, с кем я общаюсь. Если же я нахожусь в некотором животном состоянии, я воспринимаю себя телом, сексуальным объектом (к примеру), мужчину тоже воспринимаю как некоторый сексуальный объект, добычу – все это происходит автоматом и автоматом я себя ставлю по статусу ниже, чем мужчину – тогда мне есть чего бояться, есть во что играть, притворяться и одевать маски. Если я стараюсь быть в общении личностью, ставить себя наравне с мужчиной – то возможно общение, возможен танец (так как есть оба партнера в этой совместной деятельности), возможно совместная деятельность. Это восприятие то появляется, то пропадает. Понимаю, что работать со страхами можно до бесконечности, но ключ к выходу из этого круга именно в этом.
10.12.2013
1. Пытаясь понять первопричину своих проблем, вижу, что я тысячу раз все понимала, осознавала и прочее и в меня заложена глубокая вера, что я все всегда знаю, что я разумна и адекватна. Вижу сейчас, что многие проблемные Адепты верят, что они понимают что-то. А чем я отличаюсь? Если я живу так, как я живу, имею те проблемы, которые имею, то значит я совсем неадекватна, должна настороженно относиться ко всем своим мыслям, так как именно такое вот мое сознание выстроило такой вот мир. Я не могу больше полагаться на свое самомнение и образ, так как он совершенно необъективный. Именно этот образ оставляет меня глухонемой ко всему что говорится на Проекте и происходит в моей жизни.
2. Попыталась посмотреть на те проявления, проблемы, что есть в моем родном состоянии: есть болезнь половой системы, есть депрессия и отсутствие любых желаний, нет друзей и круга общения. Вопросы Оракул – а чего не хватает и чего хочется, что нужно, чтобы мне было хорошо - вводят в ступор, разворачивают на 180 градусов. Просто, что нужно: 1-ребенок, 2-общения – меня мучает неумение общаться, 3-любви, эмоций, чувственности, 4-творческая реализация – это фотография, рисование и т.п…
3. Болезнь – это физическое проявление обиды, обиды на то, что человек не пляшет вокруг меня, то есть постоянное желание получить и недовольство из-за того, что не получаю желаемое – Эгоизм.
Депрессия. Идя вглубь, чувстую, что депрессия – это тотальное недовольство всем, просто бесконечное нытье, непринятие жизни, Творца, всего-всего. В центре всего – Я, которое несчастно…в этом состоянии мой мир сужается до минимальных размеров, остается пустота, от которой хочется выть, нет не интересов, не желаний, есть только желание получить что-то, счастье из ниоткуда. Нет благодарности Творцу и понимания, что я сама ничего не делаю вообще. На Проекте переживаю моменты, когда внимание идет вовне и сразу все интересно и хочется, и ТС не падает продолжительное время, но это не мое состояние, это возможность увидеть себя со стороны.
Общение – что я делаю, чтобы общаться? Я толко жду, что это случится, или если и делаю шаги, то жду, чтоб меня развлекали. Эгоизм.
Эмоции, влюбленности – тоже жду, что меня будут развлекать, мне дадут конфетку. Сама ни на что никогда не иду. Эгоизм.
Творчество – фотография. Начиная делать, наталкиваюсь на какую-то атрофированность самого механизма делания, самого механизма сознания, который создает что-то даже малюсенькое, т.к. привыкло идти по накатанной дорожке, которую прописал социум. Легче убежать в нытье и оно сразу перехватывает энергию.
Тоже самое и в рабочих отношениях и во всем.
4. Получается, что сутью всех проблем является Эгоизм. Не просто затертое слово Эгоизм, а конкретное нежелание что-либо делать, отдавать, а постоянное требование счастья от кого-то или от жизни, неважно. Почему я так живу? Теряюсь, я такая до кончиков волос.
Посмотрев на родителей – мама всю жизнь требовала от папы внимания, жаловалась, что он не выполняет такие-то и такие-то обязанности, не принимает участия ни в чем, что семья это общие интересы, и папе ничего не нужно и что она «служанка». Папа молчал и смотрел телевизор. При этом у мамы постоянные проблемы с репродуктивной системой, у всех плохое зрение и жалкое существование…
Если это суть, то я не могу доверять никаким своим импульсам, они все проявления этой сути, все это ведет меня к болезни еще дальше.