В этом месяце я прошла через ряд кризисных состояний. В личном общении с Авророй и Философом и Оракул...я наконец услышала, что мне говорится.

Именно - найти себя...делать то, что нужно мне. 

И я разобралась в себе и увидела:

- меня ничего не интересует. пустота внутри. 

- меня просто нет

- все мои "интересы" сплошное враньё и себе и всем окружающим

- на Проекте сидела исключительно ради Философа, о чем мне все постоянно говорили, но я не принимала этого и врала опять таки себе и всем

- все посты и Отчеты - одна ложь.

Я увидела всё это свое ЧСВ и БРЕД, которые не позволяют ничего взять и работать и общаться со мной.

Пока я принимаю решение сделать перерыв и разобраться с этим. Перерыв в гр. Малькут, гр. Иврита, Целительства Рейки.

Невозможно месяцами писать одно и тоже. Не имея потребности и готовности что-либо воспринять и услышать. Все  сплошное враньё и лицемерие.От которого уже меня саму выворачивает.

Убегание от себя, от своих состояний и потребностей в угоду чсв - это основное с чем в первую очередь мне сейчас нужно разобраться.

На Проекте должны Работать, те, кому это на самом деле нужно. Кто резонирует по качествам. Кто именно работает.

Я же нахожусь в состоянии сравнения, индульгирования, конкуренции, лжи себе - т.е прямая противоположность всему, о чем говориться.

Пока ЧСВ такого размера, что даже уровень Малькут не доступен. Ничего не понимается и не усваивается. Нет качеств, даже начать работать. Эта тупиковая ситуация. Я просто окончательно запуталась в собственной лжи. 

Вероятно это произошло от того, что я попала на Проект случайно, не было изначальной потребности в Развитии, как, например, у Авроры. Т.Е я не искала решений, не искала себя, не искала идею себя, не искала другую картину мира, другой Договор, меня устраивал этот. 

От сюда все непонимания, капризы, самолюбование, индульгирование...я просто не туда попала - все остальное ложь.

На сейчас внутри меня пустота и ничего не нужно.

И нет ответа на основной и главный вопрос:

-А мне то что нужно?

...Пока нет на него ответа - все бессмысленно. Можно сидеть тут годами, продолжая себе все сочинять. Я больше этого не хочу, не хочу никаких кругов около берез. Я завралась, чсв победило и потребности что-то с этим делать на сейчас нет. Может быть и не появиться. Нет Готовности никакой. Пустота. Нет сил. Интересов. Жизни. Нет меня.

Как и что с этим делать - я пока не знаю. Вероятно потому что и не нужно мне ничего с этим делать. Вероятно меня и так все устраивает. ЧСВ такое. Потому ничего не слышу. Еще вероятно нет Божественной Искры, Духа, Личности...

Спасибо Философу и Оракул, Авроре, Таматсу, Изиде, Арею и остальным ребятам за терпение...

простите...

27.07.2013

Для меня взятый перерыв в работе в Группе Малькут сейчас является периодом осмысления и осознания. Отчет, написанный выше, отражает пиковое состояние, то патологическое положение ТС в его низшей точке. Несмотря на всю эмоциональность отчета, он вполне справедливо отражает что есть в мире, где я фиксирована. И этот мир, пока я нахожусь в нем, действительно так и выглядит.

Находясь в таком состоянии много недель подряд я дошла до вот этого пика, когда дальнейшие действия не имели никакого смысла. Было принято решение взять перерыв для переосмысления и осознания всего происходящего. Необходимость разобраться с собой, выбрать в каком мире я хочу жить. Несмотря на то что выбор очевиден, выяснилось, что очевиден он только Разуму. Выбор в отсутствии выбора.

Конечно, я бы хотела жить в Гармонии и в Свете Творца. Но это оказалось тривиальной фантазией, по факту я находилась в соплях 2 недели кряду, что уже само собой указало мне, что я просто себе вру и мне на самом деле нравится лить слезы бесконечно.

Наконец окончательно себя доконав что-то проснулось и я начала таки разбираться в происходящем искать хоть какой-то выход. «Достав» за это время Философа и Аврору, на их помощь уже не приходилось рассчитывать, это в принципе было справедливо учитывая, что я все равно никого не слушала, в том состоянии я не могла ни слышать, ни считывать, просто слепо-глухо-немой.

Видя разительное отличие моих прошлых состояний и этого я долго не могла смириться с тем, что все что у меня было – это только искусственное поддерживаемое Мастерами положение ТС…оно еще не стало моим, и это я просто себе приписала все «достижения» на самом же деле я из себя представляю ноющее и ничего не могущее неразвитое Сознание, выстраивающее вот такой же перекореженный мир со множеством проскоков.

Прошло много времени прежде чем я смогла принять это хотябы на уровне  мысли. Очень долго я искала виноватых, считала что меня бросили, и что я теперь точно тут загнусь без какой-либо поддержки. Однако делать все равно было нечего я стала перепрослушавать  занятия, перечитывать посты, очень много читать. И хотя я была уверена, что путь к источнику Света лежал исключительно через Мастеров, я таки решила пытаться найти его самостоятельно. Тем более что про это постоянно мне говорила Аврора.

Я начала делать практики, работать с Рейки так активно, на сколько это было возможно. Сразу же уперевшись в то, что у меня вообще с огромным трудом получается всё, что раньше получалось довольно просто. Даже элементарное пение мантр, раскрутка чакр. Конечно же и Канал Рейки я уже практически потеряла. Просидев еще несколько дней в попытках «вернуть» все на место и окончательно упершись в тупик, я решила бросить всё и выехать на залив к морю. В тот день. приехав на залив, вспомнила  состояние, которое передала Оракул в Эйлате и решила попробовать сонастроиться с Сознанием моря. Особо не ожидая никакого результата я просто в отчаянии все выкинула и соединилась с ним. В тот же момент я почувствовала наполнение, Сахасрара выровнялась и через нее пошел Поток Энергии, он пошел вдоль позвоночника и наполнил все чакры и вышел вниз. Анахата открылась , боль и печаль все ушло. Ушли все эмоции.  Энергия поднялась на Ментальный план и наступило прояснение. Впервые за такой большой промежуток времени мне удалось самостоятельно войти в те состоянии что у меня происходили на занятиях в Группах. Вернулось состояние, которое я ранее идентифицировала как высокое. В нем нет эмоций и мир из этого состояния собирается совсем иной. Находясь в соединении с морем, растворившись в нем я очень ясно поняла, что Свет, который я ищу у других – не нужно нигде искать, я сама – его часть. Это открытие было таким прорывом, мне казалось, что вот он источник, что я никогда не закроюсь, ведь все так просто. Однако это эйфория  прошла спустя несколько часов я снова оказалась дома с чувством жалости к себе наперевес. Но уже с пониманием, что я могу Выбрать где находиться, что уже есть из чего выбирать, что есть с помощью чего выбирать, есть куда и к чему идти и главное как.

То что нужно бороться с тем что не позволяет быть открытой с такой ясностью  стало очевидно при первой же попытке установить контакт с людьми. Если открыться на природе нет проблем, то к людям уже не могу так просто этого сделать. Увидела огромное количество программ, иначе назвать это невозможно, которые автоматом выходят наружу и тут же выбивают из момента. Начиная от элементарной способности ответить на вопрос от постороннего человека – идет запуск определенных списков, как принято вести и что отвечать. И я в этом сижу. Мое Сознание отождествляет себя именно с этим, с Разумом, списками, субличностью. И каждая попытка вырваться и пребывать в состоянии момента сводиться к нулю при первой встрече с любой ситуацией. Т.Е житья так не умею. Находиться отсраненно от людей и событий – да, в социуме, в общении – нет.

Тем не менее я определила для себя основное что вылазит и стала работать, стараясь структурировать и осмысливать все что происходит. Я наметила себе выставку, параллельно общаясь с нужными людьми, происходили события, осмыслив которые с позиции основой цели – стало видно с чем мне нужно работать в первую очередь сейчас. Инструмент, я выбрала Рейки и Перепросмотр.

Для начала мне нужно избавится от боли, намерение избавиться от боли, ну без амбиций до конца, но чтобы стало посветлее.

Первый перепросмотр из текущего состояния-намерения очень хорошо запомнился. Не рассчитывая на свои возможности, я вошла в Поток Рейки, попросила их наполнить, проведя в нем какое-то время, я вышла и пошла Сознанием в последнюю ситуацию связанную с этой болью. Тут же оказавшись в ней, я ощутила огромное количество энергии запечатанной там, выбрав её из прошлого я перенесла все в настоящий момент и почувствовала, как становлюсь «полнее» внутри образуется что-то на подобии тонкого стального стержня. Позже я вспомнила, что когда-то уже испытывала это, но забросив делание, растеряла, эту внутреннюю структуру. Скорее это больше походит на собранность и понимание что нужно в данный момент и решимость в действии, что-то на что можно опереться внутри себя самой.

 Я стала делать перепросмотр регулярно. Постепенно отпала необходимость какой-либо предварительной подготовки. Еще я обнаружила уникальную возможность при помощи перепросмотра убирать ВД. Отследив ВД, как правило это связано с автоматическим обмусоливанием какой-либо прошедшей ситуации, я просто Сознанием забираю из этой ситуации энергию и возвращаю в момент. И все…болтовни нет – тишина. Это было удивительное открытие. И это работает в 100 процентах случаев. Достичь такой тишины за секунды в избавлении от приступов ВД ранее не удавалось никогда.  Так я стала приходить потихонечку к более стабильному и однородному состоянию.

Параллельно с этим у меня появились заказы (работа) которая требовала от меня максимальной внимательности и стабильности. Это были один за другим очень ответственные и большие заказы. Чего никогда не было. Организации, с которыми установилось сотрудничество, были нацелены именно на плодотворную работу и все было организованно на высшем уровне, даже удивительно было что это российские компании. Ранее я все время имела дело с каким-то перманентным туризмом и ленью в организации, все делалось лишь бы как и по срокам и по всей ответственности и постоянно меня угнетало. Сейчас появление нового уровня заказов явилось для меня объективизацией  реальных изменений.  Появились контакты иного уровня, скажем более нормальных, социально-реализованных людей. Исчез страх в общении с новыми людьми и страх проявить себя.

Как я могу сейчас понять, то намерение, которое выстраивала на этот месяц – уход от эмоционального реагирования, индульгирования, развала ТС  - приведение всё к стабильному, стойкому состоянию из которого можно двигаться в нужном направлении поступательно не сваливаясь назад – начало осуществляться.

Стоило мне обрадоваться этому факту, как к концу этого месяца одна за другой стали приходить стрессовые ситуации, в которых таки проявилась жалость к себе. На фоне прошедшей работы в Группе Целителей с ХШЗШН с той же проблемой – вскрылся еще более глубокий пласт. С которым буду работать далее.

Цели на этот месяц – продолжить работы с очищением Анахаты, эмоционального плана.

Работа с АП мне все должны. Еще один момент связанный с этой работой хочу взять в этом отчете. То что удалось осознать это свою проблему – ожидание что все вокруг пойдет так, как я хочу и все вокруг будут идти и помогать мне и моя работа с этим с ВК. В реальной жизни происходят раз за разом ситуации, где я опять и опять натыкаюсь на него же. Перый 2 раза мне не удалось отследить его в момент, но последний раз, когда я в последний моментпыталась поменять деньги и мне попаась неопытная операционистка я словила себя в том, что вот сейчас я раздосадована происходящем и обвиняю её в её неумении, однако я не понимаю, что она совсем  не виновата в том, что я допустила свое дело до счета на минуты! Вот в этот момент все негодование провалилось и стало ясно и светло и пошет свет и благодарность.

С тем опытом, который есть сейчас я понимаю, что из таких вот «поимок себя за рукав» в том АП с которым работаю, состоит вообще вся работа над собой. Т.е в отслеживании себя. При чем, как я вижу, постфактумотлавливание все больше походит на некоторый вид самобичевания, а вот именно в момент – это работает в разы эффективнее.

 28.09.2013

Этот отчет содержит цели, которые я ставлю на идущий вперед год

·         Муладхара чакра – физическое тело, здоровье

Совсем недавно почувствовала необходимость уделить физической активности внимание. Так как много сижу на одном месте и редко получается гулять. Пришел сигнал – начать плавать. Я прошлась по району и нашла колледж. Там есть бассейн, обычный, советский бассейн с недорогим абонементом. Вот туда и буду ходить. Зная за собой, что я физические нагрузки не люблю, мне придется себя заставлять.

Я думаю, наработать таким способом волевые качества. Во время плавания - состояние Здесь и Сейчас , чувствование всего тела в моменте.

Плавание даст необходимую нагрузку на все группы мышц одновременно, так что это хороший способ её компенсации.

Вода – очень хорошо чистит и выравнивает кокон, успокаивает астральное тело.

Планирую ходить до тех пор, пока не почувствую что нет никакого дальнейшего продвижения и процессов. Что делание перешло в привычку. Тогда подумаю дальше.

·         Свадхистана чакра –деньги, секс

Деньги. Денег хватает на минимальные потребности. На все что необходимо минимально. В этом году необходимо заработать больше денег, чтобы обеспечить необходимый уровень безопасности.

Причина: некоторая степень пофигизма на финансовый аспект. Считаю, что жить вполне можно и без денег и они мне особо и не нужны. Такое состояние сознания, выстраивает такой вот кривой мир, где я даже особо и съездить никуда не могу, однако упорно считаю, что денег то и не нужно мне. Эту «кривизну» сознания необходимо очень срочно убрать.

План:

Я думаю поднять стоимость моей работы. К тому же объективно для этого есть предпосылки.

Причина. За прошлый год удалось наработать достаточную клиентскую базу и теперь я могу за счет увеличения стоимости сократить базу и набрать новых, но уже готовых платить больше клиентов.

Поработать над проблемой с ВК.

Любовника на сейчас нет. Потребность есть. Учитывая, что в этом отношении произошли некоторые изменения с момента возвращение со встречи с Оракул. Именно стало нужно, чтобы партнер обязательно чувствовал и не был полностью замкнут на себе. Мне важен обмен энергией, контакт. Просто потому, что если его нет – ничего не возможно и не нужно. Открытое общение с мужчинами, когда есть обмен энергией – сейчас для меня важно.

План:

Знакомится, общаться, искать…Через соц. сети и буду просто больше гулять, знакомиться где-то в реальности (семинары, тренинги, друзья, концерты)

·         Манипура – социальная деятельность, работа

Это самый большой пласт. В этом году – сюда должно быть направлено максимальное количество энергии.

Работа. Тут необходимо наработать навык ведения деловых переговоров. Так как я 8 лет проработала в офисе и у меня был все время менеджер, который договаривался обо всем с клиентами, - обнаружился провал, на который я даже не обращала внимание. Но в связи с тем, что я работаю сама на себя, этот навык очень важен.

Мне необходимо научиться: четко оговаривать сроки, четко оговаривать свои возможности, четко оговаривать количество эскизов или их отсутствие, стоимость работы и сроки оплаты, нужен ли мне аванс. Все эти вещи всегда практически мною игнорировались и не обсуждались. В результате я имею некоторый хаос в ведении дел.

Причина такого поведения: считаю что это что-то мелкое и не достойное (изъян воспитания, в моей семье тема денежных отношений было чем-то «грязным»)

План: научиться деловому общению

Персональный уровень. В этом году хочу организовать выставку своих творческих работ. Коммерческие выставки у меня были и сейчас идут. Мне нужна именно персональная творческая выставка. Как самореализация, самовыражение. В этом плане предстоит поработать прежде всего над собой. У меня есть идея для нее. Есть проблемы для реализации. Всё нужно решать. То что относиться к уровню манипуры – это общение с возможными кураторами, нахождение зала, организационные вопросы. Но основные проблемы на Вишудхе.

Машина. Тут косяк со всеми документами. Нужно все сделать.

причина: опять расхлябанность в вопросах документов, считаю что это все ненужная мелочь, не стоящая внимания. А то что потом имею кучу проблем об этом не думаю. Безответственность перед самой собой – это качество теперешнего сознания нужно менять.

План: сделать.

·         Анахата – любовь, дружба

Тут я увидела огромную проблему. Отсуствие любви у меня и её тотальную нехватку. Я заметила что сама тянусь к людям, у которых открыто сердце. А я подумала что я и сама могу стать таким человеком. Человеком с которым хочется общаться, с котором хочется быть и возвращаться. Который умеет дарить радость, умеет жить, радоваться, наслаждаться жизнью.

Я увидела, что не умею отдавать ни внимания даже, ни слушать не умею. Косяков хватает, а главное – анахата закрыта. Моя закрытость от мира, от людей от которой сама же страдаю. Главная боль.

Причина: я увидела вокруг своего кокона – какую-то огромную структуру, как мыслеформу, она окружает меня и я связана с ней и поддерживаю её всеми своими низкочастотными эмоциями. Я полагаю, что это ничто иное как субличность, то что забирает на себя всю энергию жизни, перекрывая Личность. Сознание отождествляется с этой массой и я исчезаю. Это мир, который выстроило моё сознание. Мир боли, обид, предательства, лжи. Но я увидела, что это не я, однако почему-то все время выбираю сама же быть в этой выстроенной мной мыслеформе. Все это висит от вишудхи  до манипуры. Сознание автоматически идет одеваться в эту структуру. Это наработанный ход. Так бывает когда люди ходят по одной дороге на работу и часто даже не помнят как на ней оказались.

Это восприятие было в шаббат при работающей Меноре  и полностью объективизировало то о чем говорят Мастера.

Решение тут напрашивается только одно. Общение и делание на Проекте, в другом договоре. Как можно большее количество времени проводить в другом положении ТС. Работа с Менорой.

Работа с Анахатой непосредственно. Научиться Любить, отдавать.

Без Анахаты в принципе дальше подняться и строить что-то смысла даже нет. Понятно, что есть планы и на вишудхе, но вот это – главное. Тут масса проблем. Основная – непринятие себя. Отсутствие силы Личности быть собой. Наработка этого качества – силы Личности, способной сделать выбор, жить в моменте – ключевой момент на этот год. Как я это буду делать я пока слабо представляю. Но это имена та проблема, та боль через которую хочу прорваться, вылезти на Свет. Такой какая есть. Это патологическое положение ТС. Это то что отличает мой мир и мир мастеров.

Работа на Проекте в контакте с Мастерами и теми, кто это прошел – единственный видимый мною выход.

Отдельным инструментом я вижу-  общение.

Общение на Проекте в частности с теми с кем оно выстраивается давно на этом этапе пришло к некой точке к барьеру. Так что дальше я понимаю, либо я действительно проскочу, откроюсь, либо просто можно не общаться. Перестала испытывать потребность в таком количестве общения, которое было раньше. Сейчас есть несколько человек, с которыми идет взаимодействие различными гранями и этого вполне достаточно. В любом случае оно носит больше формальный характер, так как я нахожусь в себе и выхожу крайне редко на сейчас это Мастера и Изида и Паллада.

Причина: замкнутость, недоверие, обидчивость, непереносимость критики, субъективность, всезнайство, выпячивание себя, страх предательства...в общем все то чсв, которое нужно начать убирать.

Сейчас просто предел. Когда да, увидела эту стену, да приняла, что она есть, не формально согласилась, а приняла. Дальше выбор и действие.

План: учиться общению с вишудхи, т.е из всех сил стараться воспринять информацию, а не привычно спустить на эмоции.

Наработать навык умения слушать что говорят. Это исходит из первого пункта – та же вишудха- убирание эмоций из общения…считывание информации, иными словами - наработать навык без оценочного восприятия.

Алгорим когда я на все реагирую эмоцией, а потом думаю, очень сильно у меня прописан. И серьёзно осложняет жизнь, влияя на все её сферы. Как следствие я имею кучу проблем.

Этот момент мне подсказали Мастера не так давно, ну или услышала я их не так давно. Теперь получается в 2-х процентах ситуаций поступить по-другому, но этого мало. В планах вообще начать только так воспринимать, что говорят, общаться.