Отчет о Работе в Группе Развития - Фрея

01.10.2010

Отчет за месяц.

Что произошло за прошедший месяц и какие изменения.

Общее эмоциональное состояние стало более спокойным, соответственно и вокруг мир спокойнее, спала раздражительность и нервированность по мелочам. Случился долгожданный отдых от всего, были просто мысли об отпуске на протяжении последних 3-х месяце, и за 2 недели все решилось быстро и мгновенно. Провела отпуск в тишине и спокойствии. Было намеренье побыть одной, где мало народу и желательно без русскоязычных людей, что и случилось. Единственной в последний вечер обнаружилось, что на острове где я пребывала, нашлись соотечественники (человек 10), которые пребывали уже 2 недели, а так как остров маленький и, потравив часа 3-4 его можно обойти пешком. Было удивительно, что мы не пересеклись, оно и к лучшему, мое намеренье сработало J

Отношение к себе: месяца 2-3 ловила себя на мысли, что я себе нравлюсь, это было мимолетно и, я не придавала этому значения, а на днях четка это осознала. Я себе нравлюсь!!! И это здорово! Нет теперь таких мыслей как: Ой, что-то ты утром сегодня плохо выглядишь!, Руки не те, ноги не те, нос не тот и т.д., и т.п. Теперь глядя в зеркало, испытываю только положительные чувства и эмоции. J

Здоровье: Вообще-то не жалуюсь, но с 6.09-8.09 моя брюшная полость вся «завыла» даже сложно было понять, что и где болит, пришлось обратиться к врачу. Были сильные боли, в больнице мне ничем не помогли (прописали болеутоляющие и противоспазматические средства). Спрашивается, зачем я туда ходила, если исход мне был известен. Срабатывают старые алгоритмы, если что-то очень сильно болит - к врачу, решать эти проблемы по-другому еще не умею. Проследила закономерность, когда уже нет сил терпеть боли по здоровью, обращалась к врачам с мыслями, что все равно не помогут, и все проходило буквально через 1-3 дня, не задействуя лекарства. Потому как  в нашей поликлинике прописывают лекарство, нате,  мол, пейте, а только потом ставят диагноз, да и то непонятно какой. В этом случае попросила Венеру о помощи, облегчения не получила, а Венера сообщила, что ничего не обнаружила. Недомогание длилось 3 дня с утиханием боли с каждым днем.

Взаимоотношения: в семье стал более ровным эмоциональный план, нет всплесков неуровновешанных каких-либо чувств в мою сторону. Сама я достаточно давно пребываю в состоянии, когда мало что «цепляет» именно в семье. Поэтому отследила и то, что сейчас моя семья в мою сторону не проявляет неустойчивых чувств. Все ровно, гладко и плавно, что и требуется сейчас мне.

Рабочие моменты остались на прежнем уровне, раздражительность по мелочам  активизируется на работе, и все никак не могу себя поймать, в чем причина и на что я реагирую. Раздражает даже элементарное отсутствие шариковой ручки на своем месте…   

Практики.

Нижняя подключка: После первой работы с Целителем мой копчик запылал, при самостоятельной работе такого не происходило. Далее дня 3 подряд, мне стоило только настроиться на работу с нижней подключкой и мой копчик тут же пылал. Мне еще подумалось неужели я так и буду ходить с пылающим задом после каждой подключкиJ. Позже ощущения поутихли, видимо из разряда привыкаешь и особо не мешает. Сейчас ощущается немного тепла в районе копчика, после выполнения этой практики.

Прямой круг: При работе с Оракулом мощно чувствовалась энергия, протекаемая через меня. «Горящий» позвоночник от копчика до уровня подмышечных впадин,  «пылающие» кисти рук и «пламя» плавно переходило до плеч. При самостоятельной работе такого не отследила, еле заметное тепло в ладонях, копчике и пояснице. Но общее состояние после практики поднимается вверх, усталость пропадает, хочется что-то делать, но так как прямой круг делаю в основном уже поздно вечером, сон все равно наступает без проблем  и спится особенно хорошо.

Остановка ВД: 20.09 в день занятий с Целителем, пребывала на скалистом пляже, где мало людей, и то настолько удаленны друг от друга, что присутствие не ощущается. Поплавала и легла позагорать, пролежала я так где-то с полчаса и возникла мысль «А где мысли то?» Отсутствие мыслей длилось доли секунды, но это четко отследила, правда не придала значение этому, а вечером на занятиях все прояснилось. В смысле, стало понятно, что это было. Мы работали с ВД. При самостоятельной работе с ВД, если честно, получается через раз, видимо это зависит от того как прошел мой день, либо насыщенно и активно, либо  спокойно и умеренно. Во втором случае получается чаще остановить ВД.

06.11.2010

Второй месяц работы пролетел быстро как неделя.

И как будто изменений нет, но если подумать проанализировать, то изменения небольшие, но они есть. И главное понять, а что есть изменения? Не хочется высасывать из пальца описания оных. Сложно… идет борьба внутри себя… тяжело… На самом то деле человек меняется постоянно в силу внешних каких-то факторов, но как интерпретировать эти изменения с занятиями в ГР? Как не обмануть самое главное СЕБЯ?

За этот месяц меня бросало в разные состояния, и что является критерием истинности, то что удавалось быстро реагировать на свои «несвойственны» для меня реакции. Они были свойственны ранее, но сейчас я чувствую, что это ни есть правильно для меня, не комфортно. Меняю алгоритм поведение, реагирую на ситуации по другому. На примере отношений с хорошим моим другом, идут иногда в разнос, ранее мы друг друга понимали, то сейчас идет некая «атака» непонимания. Как бы ситуация выравнивается и с моей и с его стороны. Но все равно это не привычно, ранее – бесконфликтность, сейчас – конфликт и тут же его решение, не оставляя осадков с обеих сторон. Ни хорошо, ни плохо - просто по-другому.

Активизировались кожные воспаления, это понятно и ожидаемо, работа с муладхарой, Оракул предупреждала об этом.

Рабочие моменты, отпустил некий страх о неудобстве перед клиентом. Возникают какие либо ситуации, когда требуется сделать звонок извинится за «косяки» рабочих. Требовалось больших усилий для этого, чувствовала, себя непонятно как и затрачивалось много энергии и перед звонком и после. Сейчас этого нет!!! Ура! Да и вообще общение с клиентами перешло на другой уровень, не зависимо от того кто передо мной я не чувствую какую либо неловкость, неуверенность.

Родители и родственники: был ДР у брата и собралось много родни, приехала и я поздравить, тем более давно не видела их всех. Увидела их в другом «виде», их уровень и их возможности, в основном 2-я начало 3-й касты, и как бы даже не разочаровалась. Подумала о том, что ранее если иллюзорное ожидание не оправдывают реальное положение вещей, то идет разочарование. Не разочаровалась  в том, что они находятся не в том положении что и я, а хотелось бы. Ощущение того что они на своем месте, не важно какой он, так надо, это их жизнь. Приняла спокойно без колоссальных думок по этому поводу, просто есть факт и его не надо менять, реагировать и мусолить в мыслях.

Накалились отношения с мужчиной, с которым живу. Человек очень вспыльчив и эмоционален. Непонимание на ровном месте и тут же взрыв и делание из мухи слона, в принципе я это никогда не понимала и пыталась прояснить ситуацию разговорами без эмоций, но малорезультатно. Вроде и пытается вести диалог разумно, но как мне уже известно по материалам занятий - на его вишудхе мало энергии и она быстро иссякает, и он скатывается на эмоции и манипуляции… Понимание этого, с моей стороны дает толчок к другим действиям или бездействиям тут уже как сама отреагирую и успею себя отследить.

Возник ряд вопросов: «А готова ли я к развитию? А нужно ли мне это? Что я пытаюсь решить, (приобрести, изменить  и т.д. и т.п.) своим развитием?» Ответов пока нет, что огорчает, потому как дает некий толчок мыслям о неопределенности в себе, внутри себя и т.д. Ответов не совсем нет, есть - поправить здоровье, улучшить взаимоотношения с собой и окружающими   ….. но они как бы вырваны кусочками из главного самого важного – целого.

28.11.2010 

В n-й раз прав Философ… мы спим, я сплю…  причем так сладко, что просыпаться то не хочется, вернее хочется, когда кошмары мучают, проснемся на миг и погружаемся в другой сон, где все в цветочках и с солнечным небом. Кого я обманываю? Себя в первую очередь, а дабы обманываться надо ух как много сил, и как показывает жизнь, легко и успешно с этим справляюсь. И зачем что-то менять, если и так все прекрасно и замечательно, захотел себе придумал иллюзию «вот я какая замечательная, разумная и осознанная, и вообще у меня все превосходно, а если и что-то не устраивает иногда, ну и что, у всех так.» и порой тошно от того, что понимаешь что спишь и при этом обманываешься, да еще и за радость быть собою же обманутым… Грустно, грустно потому как тяжело, сложно и страшно посмотреть на себя настоящую, ведь в настоящей Я возможно нет ничего. Мы боимся всего нового, ведь новое приносят перемены, и не всегда те, что мы вырисовываем себе до изменений…

«А ведь действительно - вокруг одна сплошная ложь, лицемерие и фальшь...

Всё сходится - мы живём в ложном, придуманном кем-то мире и поэтому в нём всё вокруг - ложь, лицемерие и фальшь...»(С)

Всю жизнь живя во лжи, лицемерии и фальши… Как я могу жить иначе? С пеленок всасывая в себя все эти понятия, и вдруг раз и все поменялось? Как я могу различать это во вне, если в себе их не умею, не могу, не хочу различать??? Как может происходить такое, что масса людей проходят через опыт (хождение по углям и стеклу, сгибание арматуры), - а наука и образование обходят его стороной? Почему меня не заботит и не возмущает то, что нас обманывают.? Видимо я нахожусь на том пути, где это не доступно, видимо я не готова…  Нужно уметь принимать то, что идет из вне, что идет внутри меня и все это фильтровать, а я как черепашка, спрятанная в свой панцирь, или страус с вечно воткнутой головой в песок…

Я хочу жить «здесь и сейчас», наслаждаться моментом «здесь и сейчас» и быть в этом. Казалось бы ну будь в моменте, раз хочется, но ведь и это сложно. Не желаю  строить планы и тратить свою энергию на то, что может быть так или эдак… а что если… сделаю то и получится это и т.д. и т.п. Надо реально делать, а потом уже думать, что из этого вышло. Чтобы идти дальше нужно знать чего хочу и зачем мне это, на данный момент этого нет. И я не имею права, да и не хочу, тратить чужое время и энергию для решения моих проблем, о которых я сама и не знаю… Чтобы идти нужно видеть куда идти, а я даже глаза не открываю, о чем тогда вообще речь... Грустно конечно, но это то, что есть сейчас, то есть – ничего… нет четкой личности, нет четких желаний, нет четких действий и решений.

Решаю прекратить занятие в группе, сидеть сиднем и молча слушать Учителей, не иметь вопросов, или иметь, но не задавать их, получить доп.энергию и свалить на неделю разбазаривать ее в социуме?… Зачем, тогда я пришла в ГР? Непонятно… Найти ответы на свои вопросы? Да конечно, только эти вопросы еще нужно иметь и уметь отделять котлеты отдельно, мухи отдельно.

На данном этапе думаю, что это будет правильнее всего. В любом случае есть форум, и он открыт всегда.

Спасибо Вам, Учителям и  всем Адептам!