Результаты работы в Группе Нецах - Онурис
01.03.2011
Самым, наверное, главным изменением в этом месяце стало то, что занятия стали ПОТРЕБНОСТЬЮ.
Приоритет занятий, практик, чтения книг и т.д. всего, что касается пути развития, даже не обсуждается. Все это приносит удовольствие.
Хотя стало очень хорошо отслеживаться противодействие субличности, выражающееся в некоей маете, которую ум устраивает периодически, пытаясь увлечь всяческими соблазнами социального общества. Но, прислушиваясь к себе, взвешивая все ЗА и ПРОТИВ, четко понимаю, что чаша весов уверенно перевесила в пользу развития, и возвращаться не хочет.
Отваливаются старые связи. Еще по инерции иногда «тянет» пообщаться со старыми знакомыми, но в процессе общения понимаешь, что это не то, что понастоящему нас никогда ничего не связывало. Темы не те, интересы не те, привычки не те….
Остаются люди, с которыми есть действительное зацепление. И мало того, они раскрываются с неизвестной мне ранее стороны.
Так же общение в группе, которое с каждым днем становится все более плотным. Открытость, которая чувствуется все больше и больше, любовь, которую транслируют участники групп при общении, помогает наполняться и удерживать более высокую фиксацию.
Заметил, что у меня более свободное общение с кем-либо из групп начинается уже после первого опыта общения на тантре. Сонастройка по чакрам позволяет как то быстро, практически сразу прочувствовать человека.
В целом по практикам отслеживается продвижение, с каждым разом работать легче, и многие вещи становятся уже обыденными, уже не требуют долгой настройки.
Постепенно уходят блоки. Ну это касается практик, которые уже более-менее отработаны.
Вот вкратце.
Спасибо!!!
Онурис
31.03.2011
В этом месяце в результате практики духовной тантры у меня открылось «понимание» классической музыки. Раньше я неоднократно пытался научиться слушать классику, но все это быстро заканчивалось. А тут в один из прекрасных вечеров после практики с Уранией (спасибо ей огромное) я почувствовал потребность послушать, включил и …. Музыка потекла в меня. Я ощутил её как поток, который вливался в меня, я пил её, наполняясь звучанием. Этот поток заполнял всего меня, чистил, наполнял светом. Мне казалось, что она живая, что я физически её чувствую. Это было непередаваемое чувство, которое меня тогда очень сильно сместило.
Правда это состояние не стало сразу устойчивым, т.к. на следующий день (наслушавшись накануне до улёта) я опять включил по дороге с работы, и обнаружил, что восприятие музыки не такое как вчера. Сначала меня это несколько расстроило, но стоило оказаться в более высоком состоянии, как восприятие музыки вернулось. Постепенно к концу месяца восприятие стало устойчивее, либо меня не так сильно сносит вниз, т.к. уже не требуется специально раскручиваться, чтоб войти в состояние, когда музыка становится живой.
По всей видимости в процессе практики, мне удалось, сонастроившись в Уранией, считать её качество (она мне потом сказала, что очень любит классическую музыку и постоянно её слушает) и сделать его своим. Почему я так думаю, потому, что мне и ранее девушки из группы присылали ссылки на красивые классические произведения, я слушал, но меня не цепляло. А тут зацепило и очень реально. И прописалось. Т.е. стало моим.
Т.о., получается, что можно сонастраиваясь с участниками группы (да и, наверное, вообще с людьми), считывать полезные для себя качества и прописывать их у себя, делая своими.
Окончательно отвалились старые потребности, такие как рестораны и кафе, кино и т.д. Хотя они вроде как бы давно отвалились по большому счету, но иногда всплывали и начинали долбить в мозг, что давно не был, пора б и сходить. Теперь я даже пытался, в качестве эксперимента, спровоцировать себя, намеренно думал, куда б можно пойти. Кроме стойкого отвращения к подобной мысли другого результата получить не удалось. Т.е. есть некое непонимание, а зачем оно вообще нужно?
Давно мечтал, но как-то не получалось раньше, а теперь удалось перейти полностью на свое (готовлю сам себе) максимально возможно здоровое питание. Раньше у меня энтузиазма на готовку хватало на неделю, дней 10 максимум… потом перерыв…. Потом, когда ситуация с питанием (примерно через неделю) переставала устраивать, я вновь начинал готовить себе сам…
Вообще все время сейчас выстроилось примерно так:
- с утра практики,
- далее рабочий день, по возможности без глубокого отождествления с рабочим процессом, поменьше суеты, побольше выполнения работы по факту, в сжатые сроки,
- вечером чтение книг и практики, все мысли и намерения в этом направлении.
Еще отследил интересную вещь. Последние лет 10 время сильно ускорилось и дни, недели, да и годы пролетали очень быстро, не успевал замечать. Только так «проснешься», высунешь голову, посмотришь на календарь… «ого!!! Уже год прошёл!!! Какой ужас!!!» и опять в «спячку»… опять в суету, которую совсем никак не осознавал, которая пролетала на одном дыхании.
Последние пол года время стало идти размереннее. Медленнее. Я уже довольно неплохо различаю разные фазы суток. На что они тратятся. Насколько рационально. И т.д. И это радует. Надеюсь, что дальше будет с этим лучше.
29.04.2011
Подведу некий итог 3-х месяцев работы.
С каждым месяцем чувствуется, как легче становиться жить и действовать в социуме.
Иногда мне кажется, что пространство разворачивается само, стоит только об этом подумать.
Та работа, на которую раньше тратил много сил и энергии, делается при меньшем (значительно) приложении усилий. Несмотря на то, что нагрузка на работе не уменьшилась, после работы я совсем не чувствую никакой усталости и полон сил для занятий в ГР в вечерние часы.
Мир разворачивается совсем другой стороной. Люди меня считывают совсем иначе, чем было раньше. Это очень сильно помогает в выстраивании отношений, как со старыми (давно знакомыми), так и с новыми людьми.
(Несколько интересных случаев:
- в аэропорту на паспортном контроле женщина пограничница вдруг поинтересовалась целью моей поездки в Украину… ??? …. Когда я ей ответил, что еду в гости… она улыбнулась и сказала, что она подумала, что я еду туда праздновать мой день рождения… и мы с ней еще минуту мило беседовали…. (раньше обычно пограничники встречали и провожали с каменным лицом и маской госэгрегора на лицах… видимо я считывался в чем-то похожим)
- такси из аэропорта домой… воскресение 24 апреля… вызвал такси из той же службы, из которой вызывал, когда вернулся с Одессы…. Сажусь в машину – знакомое лицо… спрашиваю .. «а ведь мы с Вами ехали 2 недели назад?» … таксист радостно подтверждает и говорит, что когда он получил заказ забрать клиента из аэропорта в район Колтушей, то сразу сказал диспетчеру, что он знает клиента… и не ошибся….
- в отпуске (неделю что я отсутствовал), познакомился с парнем из Белорусии… Я как раз отрабатывал в марте – апреле на перепросмотре и с ВК аспекты дружбы и доверия мужчинам… и тут сразу подвернулась очень удачно ситуация проверить на практике результат…. Скажу честно, было сложно… еще видимо надо много поработать, так как все таки было несколько тяжело…. Отношения сложились как-то сразу, но вот в процессе, мне приходилось не раз отслеживать в себе некое сопротивление открываться….
Если еще полгода назад я с трудом выкраивал время на занятия (вне официальных часов занятий), все время находилось что-то, что надо было доделать и тогда вот сесть и почитать или попрактиковать чего-нибудь… то сейчас, при той же «занятости» времени на порядок больше…
Четко отследил истинные потребности. Был сильный конфликт по этому поводу личности с субличностью. Проявился он как раз в последнем отпуске.
Дело в том, что я последние 6 лет традиционно ездил в апреле отдыхать. Т.е. был выработан уже некий алгоритм поведения. В феврале я начал задумываться, а куда ж я поеду в этом году? Но что-то внутри меня мне «говорило», что не надо никуда ехать, а позаниматься пока работает группа, потом наверняка будут каникулы и тогда съездить. Но восстала субличность и началось перетягивание одеяла. Некоторое время это продолжалось, но потом той, которая ратовала за занятия удалось победить и вроде все успокоилось. Но не на долго. В итоге, в конце февраля вдруг я вроде как случайно ;-) наткнулся на очень заманчивое спец предложение и сдался. Даже не глядя купил его, только бы успокоить страждущего.
Т.о. месяц был спланирован, сомнений, что все сложится как мне надо не было. Более того в конце марта по работе на апрель сложилась настолько благоприятная картина, что лучшего и желать было нельзя. Я воспринял это как знак, что все сделал правильно и успокоился.
Но перед самой поездкой у меня появилось сильное сопротивление поездке. Настолько сильное, что мне даже стало плохо. Не физически, а…… Та во мне, что ратовала за занятия, просто вопила, КУДА ТЫ ЕДЕШЬ???… ЭТО УЖЕ НЕ ТВОЁ!!!.... ТЫ УЖЕ НЕ ТАМ!!!.....
Но алгоритм «оплачено – едем» был сильнее, тем более, что за отказ от поездки компесации мне ждать бы не пришлось… я поехал.
Довольная субличность (а поехал я в очень любимое мной место, куда я ездил 10 лет и очень комфортно там себя чувствовал) предвкушала приятный отдых, в то время как вторая безуспешно пыталась меня образумить.
Тем не менее дорога складывалась на редкость удачно, всё шло как по маслу и я решил, что все делаю правильно.
Но любимое пространство меня не приняло. Ничего не радовало, состояние было ужасным, меня просто откровенно колбасило…. Погоды не было….
Вернее я интерпретировал это так:
За 10 лет я выстроил некое комфортное для меня тогдашнего пространство, в которое смещался, приезжая туда в отпуск и получал удовольствие. Это пространство было выстроено мною ТЕМ, для меня ТОГО.
Приехав же сейчас, сместившись опять в то пространство, я испытал жуткий дискомфорт, т.к. для меня нынешнего там всё было чуждо. В итоге это же проявилось и на физическом плане.
Только немного к концу поездки мне, видимо, удалось несколько перестроить пространство под себя нынешнего и выйти из состояния дискомфорта. Т.к. на момент покидания этого места, я был опять наполнен любовью к нему и ощущением, что всё будет хорошо… И на физическом плане это было явно проявлено тоже…
Но все таки в итоге, я приехал домой с четким пониманием, что надо слушать свои истинные потребности и не вестись на старые отживающие, но еще сильно сопротивляющиеся алгоритмы поведения…. (т.е. на субличность).
Но нет худа без добра… возможно этот урок надо было пройти…. Тем более, что там параллельно происходила отработка нескольких аспектов.
Именно на этом этапе работы мне начал открываться 4-й уровень пирамиды. Если еще полгода, да даже месяца 3-4 назад я, будучи на занятиях, посвященных построению гармоничных отношений не понимал зачем мне это. Я думал примерно так: «ну всё это уже не про меня, у меня всё это уже было, я всё это уже прошел и всё это совсем не так интересно как показывают в кино и пишут в книгах». То в какой-то момент пришло понимание. Именно «пришло» и именно «понимание», что построение гармоничных отношений с партнером, с которым у тебя есть максимальный резонанс на всех доступных тебе на сегодняшний день планах – дает неограниченные возможности в сотворчестве и продвижении по пути развития. Что это взаимодействие не только не затрачивает силы и энергию, а дает очень сильное энергетическое наполнение, которое уже совместными усилиями можно направить на построение совершенно другого мира. Опять же не в одиночку, наполнившись (получив) развиваться в одно лицо, а именно отдавая и получая в ответ, развиваться в паре. Строить совместное пространвство.
В итоге, на сегодняшний день ситуация такова, что с одной стороны вроде тяжело идет работа с ментальным планом, тем более, что я всю жизнь считал себя технарем и на гуманитариев смотрел несколько с иронией, поэтому мне практически с нуля приходится нарабатывать навык чтения и обдумывания многомерных текстов. С другой стороны, эта работа стала реальной потребностью. Те изменения, хоть и небольшие, что произошли, очень позитивно меняют моё бытие. Поэтому есть осознание, что необходимо двигаться вперед, т.к. любая попытка остановиться (под любым предлогом) – это неизбежный возврат (скатывание) назад в исходной точке. А там я уже был…
11.06.2011
Прошедший месяц был очень насыщенным в плане получения нового опыта.
На практике получил два противоположных по качеству состояния, благодаря чему очень четко отследились, и объективизировались некоторые моменты, проговариваемые на проекте.
С одной стороны опыт взаимодействия с высоким партнером (правда при минимальном взаимодействии с социумом), позволил выйти, и в течение некоторого периода находиться в более высоком, чем обычно состоянии. ТС была явно выше моего обычно-привычного состояния, мир стал другим. Было другое мировосприятие. Очень жаль, что я не смогу (подобно Р. Монро) объективно описать, как и что я воспринимал по другому. (Есть над чем работать).
Но явно было выстроено отдельное пространство, которое было наполнено и структурировано нами. И в которое не было входа ничему низкочастотному. (В частности подозрительно молчал телефон, никто не беспокоил, как буд-то социум нас не видел, хотя его никто вроде не отменил.)
С другой – при возврате к «своим баранам» (работа и эгрегор своего места жительства) произошел резкий провал, вплоть до депрессивных состояний, когда хотелось «послать» всех далеко и надолго, уединиться с книжкой и никого не видеть и не слышать.
Причина на мой взгляд в следующем:
Включение в эгрегор работы я ощущал просто физически. В первый день на работе при попытке начать работать (а конкретно заниматься административной работой), я прям чувствовал, как меня как пылесосом втягивает в другое пространство. Я пытаюсь начать что-то делать (по работе), начинает втягивать, прекращаю – возвращаюсь опять в прежнее (довольно высокое состояние). В результате такой «игры» к концу второго дня меня снесло (просто кончилась энергия, вечером в среду 01 июня при просмотре фильма Склярова меня просто выключило в весьма неудобной позе, в которой я «проспал» 6,5 часов без снов, просто был выключен.
Раньше я это списал бы на то, что отдыхал, расслабился, и тяжело включиться сразу в работу. Сейчас уже отследил процессы, которые происходят на уровне энергетики. Те «качели», которые раскачивают её и съедают свободную (и не очень) энергию.
Отсюда следует объективизация, насколько важно, чтоб взаимодействие с социумом происходило на как можно высоком уровне, что бы диапазон скачков ТС в связке «социум – работа на проекте» был минимальным, в противном случае происходит колоссальная потеря энергии. И вся работа становится просто бесполезной.
Отсюда пришло осознание, что надо перестраивать ту часть моего бытия, которая касается добывания средств на хлеб насущный. В прежнем виде эта сторона моей деятельности будет постоянно стаскивать меня вниз.
Недавно пришло осознание необходимости ответить, себе в первую очередь, на вопросы, которые ежедневно задаются на проекте. Не буду повторять, и так все знают. Именно ответить, т.к. осознал, что, несмотря на кажущуюся простоту, ответить на них сложно, но важно. (Об этом писал на форуме, повторяться не буду.)
Отследил паразитный алгоритм поведения, мешающий говорить. Принимаю меры по искоренению.
На этом закончу. Лучше буду больше писать на форуме ;)
Спасибо всем за совместную работу!
Август 2011
Хочу написать, что со мной произошло за последние 3 недели, начиная с (примерно) 18 июля. Сейчас, когда уже все позади, когда сделаны выводы и получены реальные изменения, я могу это сделать.
До последнего времени я считал, что у меня довольно удачно отстроены нижние 3 уровня, во всяком случае то, как они отстроены, позволяло мне с минимальными потерями времени на деятельность по зарабатыванию денег, заниматься тем, что мне интересно.
Работая на проекте, выйдя реально на построение 4-го уровня, я поначалу, пока все было еще в зачаточном состоянии не видел необходимости перестраивать нижние уровни. Но когда уже все подошло к тому, что надо было двигаться дальше, то оказалось, что то, как на сегодня нижние уровни отстроены, не обеспечивает необходимой опоры, мало того, как только я сделаю еще шаг вперед, то эта опора рухнет с вероятностью 99,99%.
Возможно я виноват сам и этим перестроением надо было начинать заниматься еще пол-года назад, но уж есть как есть...
Итак. Когда я это осознал и начал просматривать варианты перестроения нижних уровней, то туда пошло столько энергии, что меня просто разорвало на части. Я не шучу. Меня разорвало. Почти 5 дней у меня голова была в тумане, который не давал ничего делать, малейшая попытка думать вызывала помутнение сознания, постоянная тошнота и жуткая слабость до дрожи в мышцах, которые просто не держали никакую нагрузку. При этом еще и наглухо забитая гвоздями анахата и полная потеря жизненных мотиваций.
В таком состоянии я жил 3 дня. Потом началось следующее...
Я восприянял её как некую структуру, которая поднялась откуда-то из глубины меня, которая сказала: "так.. хватит... давай разбираться..." И у меня пошел перепросмотр наяву. Перепросмотр последних лет 10, когда я впервые столкнулся с понятием "расширение восприятия" и начал почитывать соответсвующую литературу. Потом знакомство с А. Архангельским, потом ШМА и, наконец, этот проект.
Входе этого перепросмотра, шла жуткая борьба этой глубинной структуры и явно наносной структуры, которя оккупировала голову и блокировала всякую мыслительную деятельность.
Что и как произошло в результате этой борьбы, какие выводы были сделаны - в следующем посте.
Одно могу сказать, 25 июля я могу считать вторым своим днем рождения. В этот день я осознал, что у меня опять чистая светлая голова. Что на нее ничего не давит. Я могу спокойно включать мозги и это не вызывает никакого напряжения. А еще ушел страх ...
Да, согласен - это была паника. Паниковала субличность, которой и так все хорошо и делать что-либо тяжело и не хочется. Но это было б пол беды, кто б ее слушал.
Дело в том, что в ходе этого перепросмотра, я осознал, что я много лет (я так и не смог докопаться когда это началось, но задолго до вашего проекта) питал некую паразитную структуру, которая висела в районе головы. Я ощущал ее как некое облако, которое было зацеплено где-то внутри головы, и окутывало голову сверху. Вернее я не всегда ее ощущал, а, видимо тогда, когда ей хотелось есть.
Я, по наивности, думал, что это что-то типа сгустка сознания, которым я могу сканировать мир. Этот сгусток еще проявлял себя так, что при мозговой нагрузке, я чувствовал некое напряжение в центре головы (по всей видимости ей в такие моменты резко становилось голодно), которое фактически не позволяло заниматься умственной деятельностью без напряжения мозгов.
Обычно к концу рабочего дня (мозговая деятельность) я ощущал некое давление и тяжесть в центре головы, которое снималось после занятия йогой вечером после работы (после хорошей накачки энергией). После отпуска (если я задвигал практику) я первые пару недель не мог нормально работать, голову просто клинило и она быстро уставала, казалось бы от чего.. отдохнул... и усиленно тренировался, набирался энергии (видимо она была совсем голодная).
Последние несколько месяцев она усилилась, я стал чувствовать ее постоянно и довольно сильно. Это именно она блокировала голову, когда меня колбасило 2 недели назад.
Когда во мне происходила разборка, я очень четко осознал её, осознал ее наличие, осознал, что давно кормлю её и что она сидит на проекте как на игле. Это чтоб кормить ее я почти каждый день мчусь домой, чтоб успеть на занятия, это она сжирает всю энергию. Поэтому никакого развития нет и не могло быть, один туман в голове.
Когда пришло это осознание (я вообще ни чем не управлял только наблюдал как бы со стороны, такое было ощущение), то та, поднявшаяся из глубины меня, которая устроила это разбор полётов, жестко сказала, что она прекращает этот балаган, больше ни грамма энергии не получишь. Никакой тебе иглы.
Самое интересное, что практически сразу после этого прошла голова, хотя ощущение облака вокруг еще было, но не стало давления внутри.
Когда я объяснил Тефиде в разговоре, что со мной происходит, что я отследил и что я принял решение соскочить с этой иглы, то сразу прошла тошнота, осталась только слабость, которая почти полностью ушла за сутки (организм восстановился).
На полное восстановление ушло еще 3 дня (ну и я постоянно практиковал рейки, лечил голову и восстанавливал себя).
Поэтому, когда 25 числа гуляя вдоль моря я вдруг осознал, что голова светлая и легкая а мысли текут плавно и без напряжения - это было как второе рождение. Я последующие 10 дней отдыхал головой. Я просто наслаждался той легкостью в ней, той чистотой, про которую я давно и надежно забыл.
В качестве объективизации. Сегодня я с 4 утра на ногах, авиаперелет 2,5 часа, к концу дня поехал на работу. Я взял и попробовал поработать. Это не вызвало никакого дискомфорта, голова работала четко, никакого напряжения, никакого торможения.
И еще я заметил, что меня перестало "сносить" от общения с людьми. Хотя за "снос" до этого я принимал то, что при общении начинала грузиться голова. Я думал, по наивности, что это падает тс и меня сносит )))
Исходя из вышеизложенного, на сей момент я нахожусь в великолепном состоянии, я мало, что не устал (хотя уже 20 часов на ногах), я свободно, без напряжения пишу пост.
...
Философ писал(а):
Цитата:
Онурис, а вы не хотите подумать о том, что всё это и есть ваша социальная Субличность, опирающаяся на Договор,- которая совершенно не готова к переменам и к развитию, - и всячески препятствует этому...
Да, Философ, уже подумал.
Это действительно субличность. Но, вы видимо невнимательно прочитали мой пост, я писал, что появилась эта структура задолго до моего прихода на ваш проект.
Я конечно слукавил видимо, списав все на некую структуру, Вы правы, как-то поп-эзотерично получилось. Я последние сутки видимо окончательно проанализировал всё, что мне пришло за последние 3 недели.
Когда 10 лет назад я будучи в ужасном состоянии думал, что еще пару лет и меня можно хоронить, я начал искать пути выхода из той ситуации. Тогда-то я и вышел на йогу.
Изменения, которые начали происходить со мной по мере практики (видимо мне повезло нарваться не на поп, а на нормальную практику) были настолько разительны, что я начал отслеживать в себе, как появилось некое чувство превосходства над теми, кто не занимается собой вообще. Я смотрел на этих людей несколько свысока и чем большие изменения со мной происходили, тем больше я возвышал себя в своих глазах. Тут то я и попал в ловушку.
Люди, которые не занимались развитием, перестали для меня существовать, они меня не то чтоб раздражали, но вызывали неприязнь.
Осознание патологичности социума, привело к тому, что я стал с презрением относиться к людям, живущим обычной социальной жизнью. Мне казалось, что они прожигают жизнь зря, а вот я то!!!
Я отдалился от сестры... конечно, она ведь ни чем не занимается, смотрит телевизор и т.д. ест все подряд ... я даже струдом мог разговаривать с ней по телефону, меня просто тошнило от одного факта контакта с ней...
Тоже было и с другими людьми.
Единственный человек, которому я это простил - это мама, но и то с оговорками.
За людей (нормальных), я принимал только тех, кто занимается практиками саморазвития, и не просто формально ходит в зал потому что модно, а кто в этом был весь с головой.
Когда я познакомился в Алексеем, то моя "развивающаяся" субличность вообще возрадовалась. Круто, теперь я еще стану магом. Потом ШМА. ПРавда меня несколько коробило, что Моносов всех, кто не учится в ШМА называет одуренцами, но какая ерунда...
Ушел я из ШМА, когда прослушал полный круг всех лекций и факультативов, правда все бестолку, но субличности то это не так важно было, главное было ощущение крутости и причастности к тайному.
Полгода перерыва, только йога, но субличности йоги уже мало, ей мага давай.
Осенью ушел из ШМА, весной нашел ваш проект. Почитал материалы - вот.. вроде похоже, но, все таки тут я еще не учился.
Вы, Философ, не помните конечно, но первый вопрос я вам задал на установочной беседе "а не будет ли мне мешать работе у вас то, что учился в ШМА" ... сейчас смешно, когда вижу, а тогда не понимал, что вопрос был задан субличностью чванливой с целью показать, что мы тут тоже не лыком шиты.
Уже здесь на проекте. Почему нет вопросов? Чего я только не передумал по этому поводу. В каких грехах себя не обвинял. И ВК задействовал. Только толку ноль... а почему??? да просто потому, что для высокой самооценки субличности вопросы не нужны были... а вот неудачно заданный вопрос, эту самую самооценку понижает... а ей это надо???
Да и страх постоянный, что все это закончится и выгонят с проекта нахрен, а кто кормить будет? больно сладко тут кормят...
А в голове туман - расширяется восприятие ))))))))
А то, что голова уже не соображала ничего - это ерунда
Что самостоятельных мыслей никаких - да кому они нужны...
ведь тебе говорят как правильно надо думать.. вот так и думай...
Философ писал(а):
Цитата:
Как только вы принимаете решение - прекратить развитие и вернуться к обычной социальной жизни (к Договору),- Субличность успокаивается...
НЕТ ...
Не так всё ...
Это интерпритация удобная для вашего Договора, Философ...
Но она в моем случае неверна.
Как раз субличность-то "развиваться" не против. И подсознаие тут не при чем.
И воспитание.
Я с 17 лет живу один, уехав из дома в самостоятельную жизнь, и ни копейки с родителей не взял. И никакое подсознание меня тогда не рубило, хотя было не все мёд.
Просто вот та, видимо уснувшая от хорошей жизни личность, которая жила в 17 лет восстала. Надоел ей этот балаган. Эта игла. Эта зависимость.
Я 2-го утром неуспел в аэропорту выйти к такси, как звонит сестра, причем с проблемой, за которую я б ее 3 недели назад разнес по кочкам. А разговариваю с ней и понимаю, что я ее люблю. Такая любовь к ней идет.
А вы уверяли меня (я как-то спрашивал), что это безнадежно наладить отношения с сестрой.
Вчера на работе увидел человека, который мне был по ряду причин очень неприятен, еще 2 месяца назад, когда я его последний раз видел, я прям весь кипел внутри от отвращения к нему. Я увидел его, я обрадовался ему... мы с ним поговорили, у меня не то что ТС снесло.. у меня душа пела от того, что я был ему рад.
Я могу еще много примеров приводить, за последние 10 дней их масса.
У меня просто открылись глаза. Я увидел мир по-другому.
Голова работает как часы. Энергии море. Причем неважно, в магазин я сходил или форум почитал. Не сносит.
Радость в сердце поселилась.
И вы мне тут что-то говорите, что я не прав?
Наши Комментарии:
Мы не устаём повторять, что для работы на Эзотерическом Проекте необходимы определённые Качества и Потребности.
Если человека полностью устраивает Социальный Мир, если его ничего кроме выживания, размножения и развлечения - не интересует,- то такому человеку совершенно нечего делать на Эзотерическом Проекте...
Мы здесь наглядно видим тот вред, который причинила поп-Эзотерика - человек выстроил какую-то паразитную суб-личность себя "развитого", и в результате испортил отношения с родными, перестал нормально жить, создал себе какую-то иллюзию...
С этой иллюзией Онурис пришёл и на наш Проект,- но здесь она рассыпалась и он обрёл себя истинного...
В результате, он вернулся к нормальной социальной жизни, нормальным социальным отношениям...
Никакое Эзотерическое Развитие пока не нужно,- от того и есть зло и раздражение на себя и на всех вокруг - что потрачено много времении сил на непонятно что...
В конечном счёте, Онурис обрёл себя истинного...